Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (115)

Gestern hat mich meine betrunkene Freundin gefragt, ob ich sie abholen kann. Auf der kompletten Fahrt nach Hause hat sie mir dann gesagt, was für ein Zufall es war, dass ich grad in dem Moment vorbeigekommen bin.

2021?? Kommt mir vor als wäre es gestern gewesen

Die Dreiviertelsiebenjährige begann ja am Konzept Christkind/ Weihnachtsmann zu zweifeln - bis gestern. Da waren alle anwesenden Personen im Kinderzimmer als unten im leeren Wohnzimmer plötzlich ein Glöckchen zu hören war. So ein Bluetooth-Lautsprecher ist schon praktisch...

Es gibt nur zwei Tage im Jahr, an denen man nichts tun kann. Der eine ist Gestern, der andere Morgen, Dies bedeutet, dass heute der richtige Tag zum Lieben, Glauben und in erster Linie zum Leben ist

Ey, kannst du mir 30€ leihen? WTF! Ich lade mir die App jetzt direkt runter & kaufe mir das neue iPhone direkt danke! Lade dir doch die App in der Bio herunter. Dort kannst du alle gebrauchten Sachen kostenfrei verkaufen. Die kaufen dir alles ab. Habe heute schon 150€ verdient mit 5 alten Spielen & gestern auch 80€

Gestern Abend in einer Bar. Er: "Hey, ich find dich sehr attraktiv." Sie: "Sorry, kann ich leider nicht erwiedern." Er: "Mach s wie ich, und lüg einfach!"

Gestern hat es in Alexandria, Ägypten, stark geschneit

Sie: "Hast du irgendwas zum Snacken da?" Ich: "Eine halbe Tüte Chips." Sie: "Wow, wie viel Selbstbeherrschung hast du bitte, um nur eine halbe Tüte zu essen?" Ich, schwarzen Gürtel in Selbst- beherrschung, habe gestern Abend zweieinhalb Tüten Chips gegessen.

Ich komme gestern spontan mit meinem neuen Freund nach Hause und rufe dann: "Vorsicht, ich habe etwas mitgebracht!" Meine kleine Schwester ruft zurück: "Hast du einen neuen Hund?" Mein Freund: "So ähnlich."

Impfausweis und Corona-App waren gestern. Ab Januar 2022 kommt die neue Lauterbach-Vignette, die gut sichtbar auf die Stirn zu kleben ist.

„Ich hatte gestern endlich meine Booster-Impfung.“ „Puh. Du weißt doch aber gar nicht, was da alles drin ist.“ „Das stimmt. Das weiß ich bei Kopfschmerztabletten auch nicht. Oder bei der BigMac-Sauce. Ich kann aus’m Stand nicht mal alle 39 Kräuter im Jägermeister aufzählen.“

"Ich habe gestern im Tierheim für meine Frau einen tollen Hund bekommen." "Ja, das ist ein sehr guter Tausch."

Habe gestern die Stimme des Navi auf "männlich" gestellt. Sie sagt jetzt Dinge wie: "Frag" bloß nicht, es muss hier irgendwo sein... fahr einfach erstmal weiter...!

Als du endlich beschlossen hast, mit Investitionen zu spielen und gestern Bitcoins gekauft hast.

Gestern hat mich eine Frau in der Bar angesprochen: "Meine Unterwäsche passt zu meinen Socken." Dabei hatte die gar keine Socken an. Himmel, war die doof!

"Es gibt nur zwei Tage im Jahr, an denen man nichts tun kann: Einer nennt sich gestern, der andere nennt sich morgen. Deshalb ist das Heute der richtige Tag um zu lieben, zu glauben, zu tun und vor allem zu leben." - Dalai Lama

Jennifer Connelly wurde gestern 51 Jahre alt

Gestern Abend gab es Raclette für vier Personen. Heute Abend gibt es Reste- Raclette für 13 Personen.

Gestern Abend kam mein Nachbar mit einer Überdosis Glühwein nach Hause und hämmerte wild an seine Haustür. Das Problem: er lebt allein! Bin zu ihm gegangen und habe ihn darüber informiert, dass er nicht zuhause sei, worauf er sich wieder auf den Weg zum Weihnachtsmarkt machte...

Wir waren gestern beim Freund meiner Tochter zu Besuch. Er ist anscheinend ein begnadeter Reiter, bei der Auswahl an Peitschen, die er daheim hat.

115
116
117
»