Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (111)

Weißt du schon was die Arzthelferin gestern zu mir gesagt hat? Was denn? Arzthelferin bei der Zeckenimpfung: "Bitte jetzt zwei Tage kein Kraftsport machen. Sie schaut meine Arme an. Sie: "Also ich muss das sagen routinemäßig." Du hast ja auch nichts

Der britische Regierungschef Boris Johnson sagte gestern, dass biologische Männer nicht an Frauensportarten teilnehmen sollten Dass die Feststellung des Offensichtlichen heute als heldenhaft gilt...

Hi, hier ist Jutta. Ich fand unser erstes Date gestern total nett. Wo steckst du gerade?

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frag jetzt mal an der Tanke, ob die evtl. noch Sprit von gestern haben.

Vor dem tanken einfach nach Sprit von gestern fragen. Klappt beim Bäcker ja schließlich auch

Hatten gestern eine Party bei uns. Unsere Nachbarin war auch eingeladen und hat auch mitgefeiert. Sie ist dann so um 12 Uhr ca. ins Bett gegangen und hat um halb 1 die Polizei gerufen wegen Lärmbelästigung.

Es kam gestern ein Kunde persönlich rein, um mir mitzuteilen, dass er seinen Termin am selben Tag nicht wahrnehmen kann, weil er Corona hat. #findedenfehler

Gestern eine Kommode auf ebay Kleinanzeigen verschenkt. Gerade eben die Kommode mit meinen eigenen Bildern für 100€ auf ebay Kleinanzeigen entdeckt ☺

Hab die enttäuschendste Nacht meines Lebens hinter mir. Mein Freund würde gestern tätowiert und hat den ganzen Arm in Frischhaltefolie. Ich bin ständig heute Nacht vom Knistern aufgewacht und dachte "Oh Snack!" Aber es war nie ein Snack.

Bin gestern an einem Wohnmobil vorbeigekommen, hinter dessen Windschutzscheibe eine leicht bekleidete Dame posierte. War das ein Triebwagen?

Mir ist gestern das Handy aus dem 3. Stock runtergefallen, aber es sieht noch aus wie neu! Krass, wie kann das denn sein? War im Flugmodus!

Exklusive Aufnahmen von der Zeitumstellung gestern Nacht

Wieso zeigst du mir das? Naja, wir waren gestern zusammen. Jetzt pass mal auf! Ich hab mich letztes Jahr sterilisieren lassen. Das kann also gar nicht von mir sein!

...und nun der Wetterbericht für gestern, vorgestern und letzte Woche! Wenn Fernsehsender auf Nummer sicher gehen.

Ähem als meine beste Freundin verdienst du, dass ichs dir persönlich sage. Ich bin gestern mit deinem kleinen Bruder im Bett gelandet. Er hat mir erzählt wie lange er schon alleine ist und wie sehr er sich nach etwas Nähe sehnt...da tat er mir auf so Leid und dann isses irgendwie passiert...Sorry...bist du sehr böse? Mist...Jetzt schulde ich ihm 20 Mäuse...

Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht? Wie kommst du denn da drauf? Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst du wieder solange damit, bis er steht und morgen verschlafen wir!

Heute lernst du, wie man ein Rohr verlegt. Das hat mir Ihre Frau gestern schon gezeigt.

Schuhe und BH ausziehen bitte! Ich hab mir gestern mal eine neue Fußmatte gegönnt damit mein Besuch weiß, dass sie bei mir nicht mit Schuhen rein dürfen

Mein Nachbar hat gestern 7 Wolldecken bestellt. Heute wurde seine Kreditkarte aufgrund "verdächtiger Akti- vitäten" gesperrt. Ok, das Limit sind also 6 Wolldecken.

Ich bin gestern auf der Straße von einem Handwerker gefragt worden, wie spät es sei. Ich hab" gesagt: "Zwischen 8 Uhr und 15 Uhr!" (Man will sich schließlich auf Augenhöhe begegnen!)

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