Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (107)

In Leeds, England, lagen die Temperaturen gestern bei über 40 Grad. So gingen einige Bewohner damit um

Es war so heiß gestern, ich habe einen Vogel gesehen, der auf einen Wurm gepustet hat, bevor er ihn fraß!

DRINGEND GESUCHT. Die hübsche, junge Frau , die gestern Nacht vor mir die dunkle Gasse entlang ging. Ich war nur zehn Meter hinter Dir und hatte 'ne schwarze Jeans und einen schwarzen Hoodie an. Du fingst an schneller zu gehen was ich natürlich auch tat. Du fingst an zu rennen und zu schreien. Ich rannte hinter Dir her und schrie auch! Kannst Du mir bitte sagen wovor wir weg rannten Ich hatte noch nie solche Angst!

Ich hatte gestern Ouzo aus dem Thermomix und heute massive Kopfschmerzen, dass Gerät kann ich nicht empfehlen.

"Gestern vom Döner geträumt, heute geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum"

Habe gestern ein Glühwürmchen gesehen

In Lousa (Portugal) wurde gestern mit 46,3 Grad die vierthöchste Temperatur in diesem Land und die höchste Temperatur in diesem Jahr in Europa gemessen.

Sofia Vergara, ist gestern 50 geworden.

Gestern liefen zwei solche Eichhörnchen in Washington herum. So eins wird angeblich einmal von einer Million geboren.

Wenn ich sehe, was für einen dicken Oberarm mir der Wespenstich von gestern auch heute noch zaubert, frage ich mich, warum ich eigentlich ins Fitnessstudio renne und mich nicht einfach einmal pro Woche mit Fanta übergieße und in den Park lege.

Gestern Abend in Berlin, kommt ein Pärchen (um die 40) an mir vorbei. Die Frau: „wooow, was für schöne rote Haare!“ Ich: „danke ♥“ Der Mann: „Willst du noch mitkommen auf einen Joint?“ Das ist Berlin ☻

Wahnsinn, toll, klasse...!! Erst gestern lernte meine Frau schwimmen, heute kann sie schon über 20 Minuten tauchen!

Ein solcher Hagelball fiel gestern in South Dakota, USA herunter:

Gestern wurde ich gefragt, warum Schwule nicht monogam leben können. Ich habe geantwortet, dass ich das pauschal nicht sagen kann, aber mich häufig frage, warum Heteros heimlich ihre Frauen betrügen und das monogam leben nennen.

Kennt ihr Spieler, die nach einem Sieg den Ball in die Menge werfen? Beim Bowling ist das nicht erlaubt. Das weiß ich seit gestern Abend

Teufel: "Du hast mir gestern deine Seele verkauft..." Ich: "Keine Rückgabe." Teufel: "Ja, es ist nur so, dass..." Ich: "Zu spät. Keine Rückgabe."

Gestern sollten wir noch permanent die Hände waschen, heute sollen wir nicht einmal mehr duschen.

Einmal so viel Eier haben wie der Student, der die Aufgabe, die bis gestern 23:59 Uhr abzugeben war, tatsächlich gestern um genau 23:59 Uhr hochgeladen hat. Chapeau.

Gestern 5 (i.W. fünf!) Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, drei Männchen und zwei Weibchen! Woher ich das weiß?! Nun, eine saß auf dem Spiegel, eine auf dem Handy und drei auf der Bierflasche...

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "10 Minuten." Nach 10 Minuten fragt er: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "20 Minuten." - "Vorhin waren es doch nur 10?" - "Ja, wir fahren aber auch Richtung Bremen."

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