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Gestern Abend habe ich noch eine kurze Diskussion mit meinem Nebengeräusch gehabt.
Typisch Frau halt.
Frau: "Liebst du mich?"
Mann: "Natürlich liebe ich dich."
Frau: "Und wie sehr?"
Mann:" ... Sehr ... "
Frau: "Mehr als gestern?"
Mann: "Sicher."
Frau: "Das heißt, dass du mich gestern weniger geliebt hast?"
Mann: " ... "
Frau: "Musst du darüber nachdenken?"
Mann: "Es bedeutet nur, dass ich dich heute mehr liebe als
gestern."
Frau: "Also hast du mich gestern weniger geliebt. Warum?"
Mann: " ... "
Frau: "Also, warum?"
Mann: "Warum was?"
Frau: "Warum hast du mich gestern weniger geliebt als heute?"
Mann: "Aber ich habe dich nicht weniger geliebt. Es ist nur eine
Redensart..."
Frau: "Es ist eine Redensart, dass du mich liebst?"
Mann: " ... "
Frau: "Nein, es ist eine Redensart zu sagen: "Ich liebe dich heute mehr als gestern."
Mann: " ... "
Frau: "Also ist es nicht wahr, dass du mich mehr liebst als gestern."
Mann: "Aber ja ... das heißt nein ... "
Frau: "Ja oder nein? Entscheide dich."
Mann: "... "
Frau: "Nun?"
Mann: "Ich liebe dich."
Frau: "Warum?"
Mann: "Wie warum?"
Frau: " He ... warum?"
Mann: " ... "
Frau: "Du weißt nicht, warum du mich liebst?"
Mann: "Natürlich weiß ich das."
Frau: "Also, warum?"
Mann: "Weil du intelligent, feinfühlig und sympathisch bist ..."
Frau: "Warum hast du nicht schön gesagt?"
Mann: "Wie bitte?"
Frau: "Du hast gesagt, dass ich intelligent, feinfühlig und sympathisch sei, aber nicht schön."
Mann: "Du bist auch schön, sicher."
Frau: "Auch... Was soll das heißen "auch schön"?"
Mann: " ... "
Frau: "Soll das heißen, dass dir schön nicht als erstes Adjektiv
einfällt, wenn du an mich denkst???"
Mann: "Aber nein, was hat das denn damit zu tun? Es ist doch
offensichtlich, dass ich dich schön finde, sonst wär ich nicht mit dir
zusammen..."
Frau: "Willst du sagen, du bist nur mit mir zusammen, weil ich
schön bin????"
Mann: "Nein ... "
Frau: "Also, findest du mich schön oder nicht?"
Mann: "Du bist sehr schön..."
Frau: "Ja, sicher. Und deiner Meinung nach ist eine derartige
Behauptung glaubwürdig?"
Mann: " ... "
Frau: "Erst vergisst du zu sagen, dass ich schön bin, dann sagst
du, dass ich auch schön sei und weil ich dich jetzt bedränge sagst du, dass ich sehr schön sei. Wie kann man das glauben?"
Mann: "Was hast du denn heute Abend?"
Frau: "Nichts. Was sollte ich haben? Ich habe dir nur eine Frage
gestellt!"
Mann: "Du stellst mir keine Fragen. Du greifst mich an .."
Frau: "Ja, sicher. Ich greife ich dich an. Und du, warum bist du in die Defensive geraten?"
Mann: " ... "
Frau: "Also?"
Mann: "Was ... ?"
Frau: "Weil ich dir einfache Fragen stelle und du sagst, dass ich dich angreife?"
Mann: "Aber ich... "
Frau: "Also mir scheint eine solche Frage nicht so schwer. Ich
wüsste, was ich antworten würde, wenn du mich fragen würdest,
warum ich dich liebe.."
Mann: " ... "
Frau: "Da weißt du nichts zu sagen?"
Mann: "Ich möchte nur wissen, was du heute Abend hast..."
Frau: "Abgesehen von der Tatsache, dass du nicht weiß, warum
du mich liebst, dass du mich nicht schön findest, dass es dir egal ist, was ich fühle. Abgesehen davon, nichts.
Es ist alles bestens!"
Mann: "Ich versteh nicht ... Aber ... "
Frau: "Und genau das ist das Problem, du verstehst nicht."
Mann: " ... "
Frau: "Gut, lassen wir das. Gehen wir schlafen. Gute Nacht."
Mann: "Gute Nacht."
![]( "Wenn der Schuss nach hinten losgeht: Ein schwarzer Humor Witz")
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
“Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen-
-kneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”
![]( "Wenn die Notlüge zum eigenen Bumerang wird")
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank."
Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!"
Sag ich: "Was jetzt?"
Sagt sie:
"Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!"
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
![]( "Polizisten-Witz: Wenn der Schuss nach hinten losgeht")
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken
zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”
