Neue Bilder und Memes - Gespräch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (74)

Ein Freund von mir meinte, dass mich mein Lehrerberuf verändert hat. Hab morgen ein Gespräch mit seinen Eltern.

Beim Bewerbungsgespräch: "Was würden Ihre Freunde sagen, wo Ihre Schwächen sind?" "Ich habe keine." "Jeder hat Schwächen." "Ja, aber ich habe keine Freunde!"

Vorstellungsgespräch A: Und wie ist ihr Englisch so? B: First cream! A: Okay, wir melden uns.

Gespräch mit meiner Mutter: "Und wie läuft es in der Schule?" Ich: "In der Schule stehe ich auf 2." Sie: "Na das ist doch super." Ich: "Ja, aber beide haben einen Freund."

Deutschland. Du musst überall private Telefongespräche mitan- -hören, aber wenn du in der Apotheke die Diskretionslinie übertrittst, biste geliefert.

Deutschland. Du musst überall private Telefongespräche mitan- hören, aber wenn du in der Apotheke die Diskre- tionslinie übertrittst, biste geliefert.

Bewerbungsgespräch "Warum möchten Sie bei uns arbeiten?" "Vielen Dank für Ihre Frage, ich werde nächste Woche darauf antworten." "Perfekt! Willkommen bei der Deutschen Telekom!"

Unterschiedliche Telefonges- -präche und deren Dauer: Junge mit Junge 00:00:59 Junge mit Mutter 00:00:50 Junge mit Vater 00:00:30 Junge mit Mädchen 00:00:30 Mädchen mit Mädchen 01:53:23 Ehemann mit Ehefrau 00:00:03 Mutter mit verheirateter Tochter 10:50:58 Ehefrau mit Ehemann 14 verpasste Anrufe

Beim Bewerbungsgespräch: “Was ist nochmals ihr liebstes Hobby?” “In meiner Freizeit bin ich Zauberkünstler.” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Öh, aha… hmmm …und Haben Sie auch Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern…”

Vorstellungsgespräch "Was sind Ihre Stärken?" "Egal wie schlecht der Witz ist, ich lach mich drüber kaputt!" "Glückwunsch, Sie haben den Job als Radio Co- -Moderatorin!"

Bewerbungsgespräch: "Wie gut ist ihr Englisch?" Ich: "Gut." "Übersetzen Sie 'Onion Rings'." Ich: "Zwiebel ruft an." "Danke, wir melden uns."

Zwei Männer beim Einstellungsges- -präch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint aber- -mals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." "Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?" "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Hab gleich ein Vorstellungsgespräch. Ohne Skype. So im Reallife. MIT Hose!

Manche Gespräche sind so zielführend wie zwei Tage Kreisverkehr.

"Und wo feierst du Silvester?" "Ich habe einen Hund." "Das bedeutet?" verlässt das Gespräch

Vorstellungsgespräch im Norden Deutschlands; "Moin." "Moin." "..." "..." Unterschriftkritzelgeräusch

In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz „Der Präsident ist ein Idiot!“ uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: „Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten …“ „Los, Mann – sagen Sie schon!“ „Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vize- -präsidenten stammt.“ „Und was ist die ganz schlechte Nachricht?“ „Die Handschrift ist die der First Lady…“

Bewerbungsgespräch: Er: "Praktizieren Sie Extremsport?" "Ich widerspreche manch- -mal meiner Frau." Er: "Sie haben den Job!"

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