Neue Bilder und Memes - Gespräch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Im Bewerbungsgespräch: Chef: "Ich sehe da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?" Bewerber: "Hände gewaschen und Netflix geschaut!"

Beim Bewerbungsgespräch: "Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf, Was haben Sie 2020 gemacht?" "Netflix geschaut und Hände gewaschen."

Wer nicht erkennt, was ich im Gespräch ironisch meine, den finde ich ganz, ganz toll.

Ein Gespräch an der Bar. Ein Mann (M) und ein Fremder (F) unterhalten sich: M: Sie sind Logiker? Was ist denn das? F: O.K. ich erklärs: Hast Du ein Aquarium? M: Ja F: Dann hast Du auch Fische drin? M: Ja F: Wenn Du Fische hast, dann magst Du Tiere? M: Ja F: Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder? M: Ja F: Wenn Du Kinder magst, dann hast Du auch welche? M: Ja F: Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau? M: Ja F: Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen ? M: Ja F: Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer? M: Logisch F: Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul ! M: Stimmt - Unglaublich ! Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt..... M: Du, ich muß Dir was erzählen. Ich traf gerade einen Logiker F: Einen WAS? M: Einen LOGIKER. Ich erklärs: Hast Du ein Aquarium ? F: Nein ! M: "Schwule Sau" !!!

Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Vorstellungsgespräch "Sie sind viel zu spät..." "Ja, aber daran sind das Wetter und andere Leute schuld, nicht ich!" "Glückwunsch, Sie haben den Job! Willkommen bei der Deutschen Bahn!"

[Vorstellungsgespräch] "Sie steigen mit 1900€ ein und später verdienen Sie bis zu 3200€" "Ok, dann komme ich später wieder."

Bewerbungsgespräche. Kollege und ich haben zeitgleich Termine und gehen zusammen raus. Mein Bewerber steht auf und geht direkt auf meinen Kollegen zu. K: ne, Ihr Termin ist bei der Frau Garnele. B: aber ich bewerbe mich doch als Führungskraft. Ratet, wer den Job nicht bekommt.

Bewerbungsgespräch "Bilden Sie einfach mal einen Satz mit 'Krieg' und 'Soldaten'." "Ok! Krieg ich deinen USB-Stick? Ich Soldaten übertragen." "Wir melden uns."

Gespräch im Kollegiumszimmer: „Oh, du musst noch die Klassenliste korrigieren. Tara heißt jetzt anders.“ „Huch..? Hat Sie geheiratet?“ „Nein, er heißt jetzt Ben.“ „Ach so. In Ordnung.“ ändert Klassenliste Gespräch Ende. Geht auch ohne Transfeindlichkeit.

Ich kenne keinen Mann, der jemals in einem Bewerbungsgespräch gefragt wurde: -wie sein Beziehungsstatus ist -ob er Kinder hat oder plant -wer denn auf die Kinder aufpasst -ob seine Frau/Freundin auch arbeitet Alles ziemlich gängige Fragen bei Bewerbungs- gesprächen für Frauen.

Beim Bewerbungsgespräch schenkt sich der Bewerber soviel Wasser ein bis es überläuft. „Sie sind wohl nervös?“ „Nein, ich gebe immer 110%.“

Respektlos, wer einem Bewerber nach einem persönlichen Bewerbungsgespräch keine Absage zukommen lässt - in welcher Form auch immer.

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