Neue Bilder und Memes - Gespräch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer eines Tierarztes und kommen ins Gespräch um den Grund ihres Dortseins. Sagt der Erste: "Ich bin ein Drogenspürhund beim Zoll und hab am Flughafen nen Koffer voller Heroin nicht gefunden. Ich soll nun eingeschläfert werden". Der zweite berichtet dass er ein Blindenhund gewesen sei und sein Herrchen vor nen Bus geführt hatte. Soll ebenfalls eingeschläfert werden. Die beiden schauen den dritten Hund erwar- tungsvoll an und der erzählt, dass sein Frauchen vor der Badewanne gekniet habe um sich die Haare zu waschen und er einfach nicht widerstehen konnte und sie mal so richtig **********. Schauen ihn die anderen mitleidsvoll an, er werde nun bestimmt ebenfalls eingeschläfert? Und er lakonisch: "näää, bin zum Krallen schneiden hier"

Zwei Bestatter-Kollgen im Gespräch. "Und, wie läuft es bei dir?" "Recht gut. Ich hatte diese Woche 2 Erdbestattungen, 3 Feuerbestat- tungen und eine Kompostierung." "Kompostierung?" "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre!"

Personalgespräch "Was hat sie je mit Stolz erfüllt?" Hab mich nicht getraut, zu erzählen, dass wir für ne Weihnachsfeier ein Gedicht vorbereiten sollten und ich habe "Last Christmas" ins Deutsche übersetzt und der Chef ist untern Tisch gerutscht, während ihm Tee aus der Nase lief.

Geldbeutel verloren, renn zur Polizei Hanau, um es beim Fundbüro zu melden. Kurzes Gespräch: - Was war da drin? Ihr Aufenthaltstitel? - Nein, Ausweis. Ich bin deutsch. - Ääh (zeigt auf mein Körper) das kann ich nicht wissen

Bewerbungsgespräch weltweit: "Schule abgeschlossen und Interesse an der Arbeit. Perfekt! Mach einfach mal bei uns mit und dann starten wir mit der Ausbildung." Bewerbungsgespräch Deutschland: "Hm, super Noten, aber keine Beruf- serfahrung. Sorry, das reicht nicht fürs Praktikum."

Aus der Serie "Gespräche, die ich im Auto eigentlich nicht führen möchte": "Guck mal Papa, da ist eine Spinne an der Decke!" "Ahaha, bestimmt eine ganz kleine, oder?" "So mittel".

Vorstellungsgespräch: "Was sind ihre Stärken?" "Präzision." "Wo sehen sie sich in 5 Jahren?" "Um welche Uhrzeit?"

Durch das geöffnete Fenster dringen Gesprächsfetzen aus den Nachbarsgärten... "Paaapaaaa! Mir hat ne Möwe auf meine Sandburg gekackt!" "Tja, min Jung, das Leben anner Küste is hart." Norddeutsche. Man muss sie einfach lieben☻

Gespräch mit Nachbarin „Heit gehts mer net guad. Schwindlig is mir.“ „Oh, vielleicht Blutdruck zu niedrig. Soll Flo (Arztmitbewohner) vorbei- kommen und messen?“ „Naa, des huift nix. Der wenn kimmt, is der Blutdruck immer in der Höh. An hässlichen Doktor bräucht ich.“ ☻☻☻

Gespräche im Kellerabteil: Ventilator: "Pass auf, bald holen sie mich wieder für 4 Monate Schinderei nach oben." Fondue: "Ich hab noch ein halbes Jahr Urlaub. Ich will nichts davon hören." Hometrainer: "Bin seit 10 Jahren in Rente ihr Loser!"

Ich: "Unsere besten Gespräche finden im Auto statt, ich mag das voll mit dir unterwegs zu sein.." Sohn: "Warum wohl?" Ich: "?" Sohn: "Bleibt mir nichts übrig, als mit dir zu reden. Wo soll ich hin? Ich kann ja schlecht aus dem fahrenden Auto springen, ne?"

Wenn nach 15 Minuten Warteschleife jemand rangeht sage ich: "Wie schön, es gibt Überlebende!" Das Gespräch danach ist immer sehr sachlich.

Dem Teenager in einem ruhigen, vertrauensvollen Gespräch voller liebevoller Wertschätzung mitteilen, dass er verdammt nochmal auch in der Garage wohnen kann!!

Gespräch unter Künstlern: A: "Was hast du heute noch so vor?" B: "Ich zeichne noch ein bisschen." A: "Da Vinci dir viel Spass!"

Querdenker demonstrieren gerade vor dem Tagesspiegel-Gebäude gegen unsere Berichterstattung in der Corona-Krise und fordern die Redaktion zum Gespräch heraus. Was sie nicht mit-quergedacht haben: Wir arbeiten nahezu alle seit 14 Monaten im Homeoffice.

"Warum schreibt dieser Hund unser Gespräch mit?" "Das ist ein Protocollie."

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