Neue Bilder und Memes - Gesicht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (123)

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“ Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “ 300,- EUR die Woche, wieso?“ Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!“ Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“ Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an... Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen. So fing unser Streit an...

Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?" Darauf der Bräutigam: "Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde." Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: "Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?" Darauf die Frau: "Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht."

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: “Letzte Nacht hatte ich hemmungs- -losen Sex mit einer 18-Jährigen.” Der Priester: “Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!” – “Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?” – “Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.”

Mir ist grade Joghurt ins Gesicht gespritzt. Wenn sich das so anfühlt, möchte ich mich bei den Frauen entschuldigen.

Eigentlich ganz nett von der Natur, dass sie jetzt morgens das Licht aus lässt, bis ich die Kaffeemaschine und mein Gesicht gefunden habe.

Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: "Hey, warum das lange Gesicht?" Der Mann seufzt: "Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt." Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: "Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?" "Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will." "Nicht schlecht", nickt der Barkeeper anerkennend. "Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?" "Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!"

- Selbstbewusstseinslevel - Spiegel zu Hause: "Du siehst doch voll ok aus!" Partyfotos: "Naja, an deinem Gesichtsausdruck solltest du echt noch arbeiten." Frontkamera: "Wow, wie hast du es überhaupt geschafft Freunde zu finden?"

Im Zirkus tanzt eine Katze auf den Vorderbeinen und singt, ein kleiner Hund begleitet sie auf dem Klavier. Das Publikum ist begeistert. Nur Rüdiger sitzt mit zweifelndem Gesicht da. "Was ist denn?" fragt sein Freund. "Katzen können gar nicht singen." "Wieso? Woher soll denn die Stimme kommen?" "Der Hund ist bestimmt ein Bauchredner", sagt Rüdiger.

Wenn Ich Lippenstift im Dienst trage: "Sind Sie im Dienst oder jagen Sie Batman? :'D" "Wer hat dir denn ins Gesicht geschossen? :'D" "Arbeiten Sie jetzt für youporn oder was? :'D" Lach.mich.tot.

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Habe heute einem Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Leute großartig finde, die zu ihrer Transsexualität stehen. Gesichtsausdruck: Unbezahlbar.

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