Neue Bilder und Memes - Gesehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten." "Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

Wenn du denkst, du hättest schon alle schlimmsten Tattoos der Welt gesehen- und dann siehst du das:

Schatz, hast du die Pralinen gesehen? - Nur ganz kurz.

666 ist die Zahl des Bösen! - Dann wäre 25,8069758011 technisch gesehen also die Wurzel allen Übels?

Ich bin ohne Vorbilder aufgewachsen. Ich bin unter Menschen aufgewachsen, denen ich nicht ähneln möchte, und ich habe Situationen gesehen, in die ich niemals geraten möchte. Nicht alle von uns bekommen die richtigen Karten, aber das bedeutet nicht, dass du dein Deck nicht neu mischen kannst, um ein besseres Ergebnis zu erzielen.

Zwei Sanitäter kommen zu einem Autounfall. Der Fahrer sitzt noch im Auto und schreit wie verrückt. Einer der Sanitäter versucht ihn zu beruhigen: "Reißen Sie sich zusammen, Mann! Wenigstens sind Sie nicht wie Ihre Beifahrerin durch die Windschutzscheibe geflogen." Er zeigt auf ein bewusstloses Mädchen am Straßenrand. Darauf der Fahrer: "Ja... aber Sie haben noch nicht gesehen, was in ihrem Mund steckt."

Der Bauer und die Bäuerin arbeiten auf dem Feld, als der Bauer mal hinter den Busch muss. Plötzlich fängt er an zu schreien: Eine Wespe hat ihn in sein bestes Stück gestochen. Die Bäuerin meint: „Lauf schnell nach Hause und kühl ihn in Buttermilch, das hilft." Zu Hause setzt er sich auf die Fußbank und kühlt in Buttermilch. Plötzlich geht die Tür auf, und die Magd steht mit entsetztem Blick im Zimmer. Der Bauer: „Was guckst du so? Das hast du wohl noch nie gesehen?" Die Magd stottert: „Doch, doch, schon. Aber noch nie, wie er geladen wird."

Hab gestern meinen ersten Porno gesehen... Leck mich am Arsch sah ich da noch jung aus!

Habt ihr euch mal das aktuelle TV-Programm angesehen??? Und ihr macht euch sorgen, dass Marihuana dumm macht.

Ich bin objektiv der einzige Mensch in Europa, der die Polarlichter nicht gesehen hat.

Warum hast du nicht eingegriffen, als du gesehen hast, wie der Dieb deine Frau gewürgt hat? Naja, als ich gesehen hab, dass er ganz gut alleine klarkam, dachte ich, das ist nicht die Mühe, einzugreifen.

Ich bin heute Morgen aufgestanden, habe die Kaffeemaschine gesehen und wir haben uns beide erst mal wortlos angelächelt. Sie weiß, was ich brauche.

Story of my life. - Ich habe heute ein Mädchen mit einem Hamster auf dem Arm gesehen - habe sie gefragt, ob ich ihn streicheln kann... es war ein Muffin -ich bin dann mal auf dem Weg zum Augenarzt.

Persönlichkeit ist 40% Genetik, 40% Erziehung und 20% der letzte Film, - den du gesehen hast.

Vielleicht hat die Tatsache, dass wir gesehen haben, wie Millionen Menschen sich selbst in die völlige Abhängigkeit von einem Tyrannen gewählt haben, unserer Generation klar gemacht, dass die Wahl der eigenen Regierung nicht unbedingt die Freiheit sichert.

Beim Augenarzt bekam ich Tropfen in beide Augen und unten auch. - Wieso unten auch? - Ich habe gesagt: Da habe ich auch schon lange nichts mehr gesehen!

Es gibt diese eine Freundin, über die ich nie schlecht sprechen würde. Nicht, weil sie perfekt ist, sondern weil sie mir gezeigt hat, wie sich echte Freundschaft anfühlt. Sie war da, als es leise wurde. Als es schwierig war. Als ich nicht viel zu geben hatte. Sie hat gesehen, wer ich bin, und ist trotzdem geblieben. Solche Verbindungen sind selten. Und genau deshalb unbezahlbar.

Habe ein Mädchen in 3 verschiedenen Dating Apps gesehen. - Das sagt mir zwei Dinge... 1. sie hat es ganz schön nötig; 2. ich auch.

"Wow - du bist die schönste und netteste Frau, die ich je gesehen habe!" "Ach, du willst mich ja nur ins Bett bringen..." "Und intelligent bist du auch!"

Ich habe heute bei ALDI eine Frau mit acht Kindern gesehen. Sie rief: "Kevin, Kevin, komm her!" - und alle acht kamen angerannt. Ich fragte: "Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Söhne Kevin genannt?" Sie sagte: "Ja! So ist es einfacher, sie zum Abendessen zu rufen." Ich fragte: "Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie antwortete: "Dann rufe ich sie beim Nachnamen!"

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