Neue Bilder und Memes - Geschlossen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Sohn (4) möchte ganz alleine in den Keller gehen, um ein Glas Marmelade zu holen. Nach nur 5 Minuten sind seine Expedition- svorbereitungen abgeschlossen: - Stirnlampe - Schwert (aus Schaumstoff!) - Stoff-Tiger - zwei Butterkekse

Ich habe eine Freundin, die hat - ein Jurastudium abgeschlossen - 2005 ein Kind bekommen - 2009 auch - immer gearbeitet - wieder studiert - 2012 ein Kind gekriegt - das Studium beendet - wieder gearbeitet - jetzt das 4. Kind bekommen Und ich krieg das Marmeladenglas nicht auf.

Abends im Ehebett flüstert der Börsen- -makler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Genau solche dummen Fragen können einen doch wirklich auf die Palme bringen 1. du liegst im Bett, Augen geschlossen und du wirst gefragt "versuchst du zu schlafen?" (nein.. ich versuche zu sterben) 2. du hebst am Haustelefon ab "bist du zuhause?" (nein.. ich geh mit unserem Haustelefon spazieren).. 3. deine Hand ist bandagiert "hast du dich am Arm verletzt?" (nein.. ich dachte bloß das ist der neuste Schrei der Modewelt) 4. du stehst vor dem Lift und wartest. "wartest du auf den Lift?" (nein.. ich warte bis der vierte Stock runter kommt zu mir) 5. du hast Besuch. "habt ihr ein Bade- -zimmer?" (nein.. wir scheißen in die Ecke)...

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: "Ich habe eine super Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter!" "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

In der Kantine gibt es heute u. a. Grünkernsuppe. Ein einfaches "Heute geschlossen" hätte doch gereicht.

Der Staubsaugerroboter und der Mähroboter fuhren aufeinander zu. Gott sei Dank war die Terrassentür geschlossen! Stellen Sie sich das mal vor! Am Ende kriegen die Nachwuchs und der Mähroboter hat 4-5 Kleine die hinter ihm herfahren! (Geht gleich wieder!)

HALBSTARKER IM SCHWIMMBAD ZUM BADEMEISTER: "MACH MAL 10ER AUF!" BADEMEISTER: "DER 10ER IST GESCHLOSSEN. DER 5ER IST OFFEN." HALBSTARKER: "5ER IST FUR PUSSYS!' BADEMEISTER: "DANN SPRING HALT ZWEIMAL."

Wenn ich mich mal ausgeschlossen fühle, denke ich einfach an das Glas mit Salzstangen, das auf Hauspartys immer auf dem Tisch steht. Zuerst wird man nicht beachtet, aber irgendwann freut sich jemand, dass es dich gibt.

Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Seehofer sein. Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Leute in einem Auto sitzen, die sich zum Horst machen. Zack, Ruhe

Ich hab gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich dann gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein... Als ich ihm dann sagte dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen ist er sehr still geworden.

„Wenn ich etwas ganz Schlimmes sehe, mache ich die Augen zu, bis es vorbei ist.“ sitzt mit geschlossenen Augen im Büro

Ich hatte gestern einen Anhalter mitgenommen. Er fragte mich: Ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein... Als ich ihm dann sagte; dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen, ist er sehr still geworden...

Dieser Moment totaler Panik, wenn jemand die Türklinke zu deiner Klokabine herunterdrückt.. Und dann die Erleichterung, wenn die Tür nicht aufgeht, weil sie abgeschlossen ist.

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