Zu viel Gepäck: Lustige Bilder aus dem Urlaub - Seite (5)

Die warten wohl noch auf ihr Gepäck aus Katzachstan

Menschen mit Kind/ern die demnächst mit dem Flugzeug reisen: 2,95€ für 3m-Rolle Sticker bei DM. Und dann das Handgepäck vollstickern lassen. Völlig entspannt durch den gesamten Flughafen bis ins Flugzeug gekommen. Dankt mir später☺

Tut mir leid, mein Herr, Ihr Koffer scheint zu schwer zu sein. Einige Sachen müssen Sie im Handgepäck mitnehmen. Die übrigens mit dem gleichen Flugzeug mit fliegt.

Haben Sie Dachgepäckträger zum Aufnähen?

"Ihr Gepäck ist 3 Kilo zu schwer, da müssten sie jetzt Aufpreis bezahlen" "Auf dem Hinflug ging es aber auch so!" "Da hätten sie auch Aufpreis zahlen müssen" "Ja, aber da hatten wir zum Glück einen sehr netten Mitarbeiter am Schalter" Sie lieben mich hier am Flughafen.

Mitbewohner: "Kommst du mit dem Bus oder Zug an? Hast du viel Gepäck?" Vorstellung: Er will mich abholen. Wie nett. Realität: Er will rausfinden, an welchem Supermarkt er mich vorbeischicken kann und wie viel Bier ich tragen kann.

Das Gepäck des Lebens

Flughafen-Logik: "Tut uns leid, aber Ihr Koffer ist zu schwer. Sie müssten ein paar Gegenstände in das Hand- gepäck umräumen, das dann im selben Flugzeug mitfliegen wird."

Schön die Ernennungsurkunde auf den Gepäckträger geklemmt. #Özdemir einfach ein pragmatischer Typ

Die Temperatur fällt um 2°C, drei Schneeflocken rieseln vom Himmel. Deutsche Medien: „Eine Schnee-Walze mit Russenpeitsche im Gepäck wird sämtliches Leben in Deutschland auslöschen.”

Gerade eben gelandet, aber mein Körper fehlt am Gepäckband. Die Dame am Schalter: "Ist Ihr Flugzeug schon gelandet?" OK, wow.

Vermutlich könnte man in Deutschland mit 12 gestohlenen Goldbarren und nem Nuklear- sprengkopf aufm Gepäckträger durch die Gegend fahren. Solange du dich an die Straßenver- kehrsordnung hältst und dein Licht an ist, lässt dich die Polizei als vorbildlichen Fahrradfahrer weiterfahren.

Ein Gepäckträger fragt seinen Kollegen: "Und, wie gehen deine Geschäfte?" Der Kollege ganz lässig: "Schleppend!"

Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht: 1. Schnee im Winter. 2. Kunden, die über 170 cm gross sind. 3. Kunden, die mehr als 20 cm breit sind. 4. Kunden mit Gepäck.

Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet denn eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" "Ein Pfund, Sir!" "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei!" "Alles klar, dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal los. Ich komme dann zu Fuß nach!"

Ein Fahrradfahrer mit einem riesen Einkauf auf dem Gepäck- träger blieb vorhin, ohne den Fuß auf den Boden zu setzen, vor einer roten Ampel stehen und fuhr bei Grün freihändig los. Und ich kann gut über Dinge stol- pern, die gar nicht existieren. Jeder hat ja so seine Talente.

Fluglinien heutzutage: "Lasst und auch in dieser Situation zusammenhalten, wir brauchen eure Unter- stützung!" Fluglinien damals: "Moment mal, das Handgepäck ist einen Zentimeter zu lang! Das macht dann aber 50 € extra!"

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.” Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann: “Ganz einfach: Fahrräder!”

Beim Jeans kaufen fühlt man sich inzwischen wie bei Subway. Skinny Fit, Slim Fit, Regular Fit, Ancle, Single Twisted, Boot Cut, Vanille, Erdbeer, Schoko, mit Gepäckträger?...

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