Neue Bilder und Memes - Genug - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

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Boah, 38°c! Ich bin doch schon heiss genug. 40°c Hitzewelle.

Schon 2% Dehydration können deine Konzentration deutlich verschlechtern. Genug Wasser zu trinken macht dich messbar leistungsfähiger.

Nur weil ich Ratschläge gebe, heißt das nicht, dass ich schlauer bin als du. Es heißt, ich habe genug Fehler gemacht, um zu wissen, was sie kosten können.

Sommer á la Rudi. - "Wann wird es mal wieder richtig Sommer. Ein Sommer wie er früher einmal war?". - Ach Rudi, dein Lied aus dem Jahr 1975 ist wirklich ein wunderbarer Ohrwurm, auch mehr als 50 Jahre später. Doch ich muss ehrlich sein in diesem Jahr habe ich bereits genug Sommer gehabt. Bei 40 Grad schmelze ich weg. Ein Sommer zum Genießen braucht solche Rekorde nicht. 28 Grad, ein laues Lüftchen und nachts offenstehende Fenster würden mir völlig reichen. Rudi Carrells Refrain bleibt weiterhin aktuell, auch wenn er damals eine andere Sehnsucht ausdrückte.

Frage: Warum furzen Männer häufiger als Frauen? Antwort: Weil Frauen nicht lang genug den Mund geschlossen halten, um Druck aufzubauen!

Ich bin Erzieherin in einer Kita. Kind: „Celina darf ich dich schminken?“ Ich: (weil heute mal keine Lust auf Kinderhände in meinem Gesicht) „Nee heute brauch ich keine Schminke.“ Kind: „Wieso nicht?“ Ich: „ich bin auch ohne Schminke hübsch genug.“ Kind: guckt mich irritiert an „Nein bist du nicht?“ Punkt für das Kind.

Lieber Gott, gib mir Ruhe und Gelassenheit. Und falls das heute nicht klappt, dann wenigstens genug Kaffee.

"Hast du in deinem Kühlschrank genug Platz für die Tote?" "Ich weiß ja nicht, wen du umgelegt hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist. könnte sie reinpassen." "Torte! Ich mein die Torte!"

Ein Mann setzt sich im Flugzeug neben ein Kind und sagt: "Lass uns reden." - Kind: Worüber? - Mann (macht sich über das Kind lustig): Wie wäre es mit Kernenergie? - Kind: Interessant. - Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie das gleiche Futter fressen? - Mann: Das weiß ich nicht. - Kind: Glaubst du wirklich, dass du qualifiziert genug bist, über Kernenergie zu diskutieren, wenn du nicht einmal so etwas Einfaches weißt?

Ich, wenn ich Textnachrichten ignoriere, bis ich genug Energie zurückgewonnen habe, um wieder Leute treffen zu können.

Migrationsstopp gefordert. - "Europa muss verstehen, dass es nicht genug ist, die Masseneinwanderung zu verlangsamen - sie muss komplett gestoppt werden." - Viktor Orbán

Schatz haben wir noch genug Milch? Die reicht noch dicke! Einmal falsch betont - zack tot...

Ab heute sind zwölf Bundesländer in den Sommerferien. Wir können es nicht oft genug sagen: Unbedingt schon heute schauen, ob noch was in der Brotbox ist.

Du musst nicht immer alles im Griff haben. Manchmal ist es schon genug, weiterzugehen.

Leute denkt daran heute genug zu trinken. Mindestens 2 bis 3 Liter. Und zusätzlich auch mal ein Wasser.

Das Leben ist zu kurz, also stell sicher, dass du genug Zeit damit verbringst, dich mit fremden Leuten im Internet über Politik zu streiten.

Du hast schon genug Futter.

„Nehmen Sie Drogen?" „Chef, wir wissen beide, dass ich nicht genug verdiene, um ein Drogenproblem zu haben."

Als ein Pärchen sich auf einer Waldlichtung vergnügt landet neben ihnen ein Ufo. Es steigt ein Paar Außerirdische aus und sie kommen ins Gespräch. Da macht die Ufo-Frau den Vorschlag: „Was haltet ihr von Partnertausch?“ Die Erdenfrau willigt ein und verschwindet mit dem Ufo-Mann im Gebüsch. Er lässt die Hose runter. „Der ist ja winzig“ sagt sie. „Kein Problem“ sag der Außerirdische und dreht an seinem linken Ohr – er wird länger. „Halt, halt“ ruft die Frau „so ist es genug, aber der ist ja dünn wie ein Bleistift. „Kein Problem“ der Ufo-Mann dreht an seinem rechten Ohr und er wird dicker. „Genug“ sagt die Frau und sie kommen zur Sache. Nach einer Stunde treffen sich beide Paare wieder auf der Lichtung und der Erdenmann fragt seine Frau wie es war. Sie schmunzelt und sagt: „War schon OK, mir hat’s gefallen und wie war’s bei dir?“ Der Mann antwortet: „Bei uns ist gar nichts gelaufen, die hat mir eine Stunde lang an den Ohren rumgedreht.“

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