Neue Bilder und Memes - Genau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

In Malmö, Schweden, spielen einige Mülleimer humorvolle Töne wie „Hmmm, danke" oder „Oh, genau dort, ja" ab, wenn man Müll hineinwirft.

Es ist genauso einfach, einen Wissenschaftler zu kaufen wie einen Politiker.

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500 Wörter Aufsatz darüber, warum genau du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Wenn ich jemanden mag, gehe ich sofort zu intensiv vor. Ich bin zu verfügbar, zu großzügig, zu loyal, zu fürsorglich, zu verlässlich. Ich muss mich beruhigen und nur das sein, was jemand auch für mich ist. Das ist mein Problem. Ich liebe immer so, wie ich geliebt werden möchte, in der Hoffnung, dass es genauso erwidert wird.

Meine Heizung hat genau zwei Stufen: 1. Kaiserpinguine sind über Nacht ein- gezogen und fühlen sich pudelwohl. 2. Frodo steigt auf mein Bett und wirft den Ring in Richtung Heizung.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: Die einen räumen erst alles auf bevor sie sich entspannen können. Die anderen bemerken erst gar nicht, dass noch etwas aufzuräumen ist. Und genau diese beiden heiraten einander.

Ich hab genau gesehen, was du mit der Gurke gemacht hast.

Warum ich sein Bild als Sperrbildschirm habe? Wenn ich mal einen scheiß Tag habe schau ich auf mein Handy und weiß ganz genau, wenn ich es schon mit diesem Mann aushalte schaff ich auch alles andere.

Eines Tages wirst du zurückblicken und genau verstehen, warum es so geschehen musste.

Mein Leben ist genauso unausgeglichen wie mein Bankkonto.

Einer der größten Fehler den wir machen, ist zu erwarten, dass andere genauso denken wie wir.

Sie wissen nicht was eine Ein-/Ausfahrt ist? Möchten gerne über 250 € für das Halten oder Parken bezahlen? Oder möchten mit Ihrem Auto Verstecken spielen? Kein Problem, dann stehen Sie hier genau richtig!

Erklären dem Sohn wie ein Werbe- slogan funktioniert. Ich: ,Der muss einprägsam sein.‘ Mann: ,Genau. Wie „Rügenwalder Bergsteigermüsli, Bergsteiger- müsli von Rügenwalder.‘ Ich: … Mann: … Einmal mit Profis…

Ich benutze den Taschenrechner nicht immer, aber wenn ich eine neue Aktivität beginnen möchte, drücke ich beide Tasten: „C“ und ‚CE‘ mehrmals, weil ich keine Ahnung habe, was sie genau tun.

Erwarte nicht von dir, jeden Tag gleich zu sein. Fokussiere dich stattdessen darauf, dich genau dort abzuholen, wo du gerade stehst.

Nimm deinen Akkustand genau so wichtig wie den deines Handys!

Paktverfolgung - Ihr Paket ist gerade in Düsseldorf. Der Fahrer ist Ralf und Ihre Lieferung wird um 14:37 Uhr bei Ihnen sein. - Ihr Paket ist irgendwo, und es kommt an, wenn es ankommt. - Ihr Paket ist in einem Paketshop. Der schließt genau dann, wenn Sie Feierabend haben. Außer Samstag, da ist zu. - Welches Paket? Wir haben kein Paket. - Ich da waren. Du nix. Paket liegen Nachbarn. Name von Nachbarn sein "Keine Werbung".

80-jährige Patientin wacht aus der Narkose auf. - Arzt: "Wissen sie wo sie hier sind?" - Patientin: "Ja, im Krankenhaus." - Arzt: "Welchen Tag haben wir heute?" - Patientin: "Ach, hören sie doch auf. In meinem Alter weiss man sowas auch ohne Narkose nicht mehr so genau!"

Sagt das 4-jährige Mädchen im Kindergarten zu seiner gleichaltrigen Freundin: "Ich weiß ganz genau, dass der Klapperstorch keine Kinder bringt. Kinder werden geboren. Und hinter den Bohrer komme ich auch noch!"

Die ist doch niemals dessen Freundin! - Warum ist da plötzlich eine Party? - Genau das Sofa hat doch Tante Lisa! - Es ist total sinnlos, mit dir einen Porno anzuschauen. - Gut so!

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