Neue Bilder und Memes - Genau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (205)

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen..."

Zwei Frauen. Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!” Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”

"Auf einer Skala von 1-10, wie genau hören Sie zu?" "Kann man machen."

CDU: - Artikel-13-Gegner sind Bots - Klimaaktivisten sind Schulschwänzer - Intersexuelle sind Männer, die nicht wissen, ob sie im Stehen oder Sitzen pinkeln sollen, LOL Auch CDU: - Klar ist: Wir sind vom Wähler abgestraft worden. Warum? Das können wir uns nicht genau erklären

"Mein Laptop ist kaputt." "Welches Modell?" "Das von Aldi." "Geht das auch etwas genauer?" "Nord."

Wenn dein Ex dir sagt "so einen wie mich findest du nie wieder" Dann sag... "genau das ist der Plan".

Ich versuche, dem Zweijährigen essen- tielles Wissen zu vermitteln und zeige ihm die Devil horns auch bekannt als die Pommesgabel. Er schaut sich meine Hand genau an, seine Augen leuchten und dann ruft er laut "Hasi!"

Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück." "Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."

Die Union ist für verpflichtende Fingerabdrücke in Personalausweisen. Ich hingegen bin für die centgenaue Offenlegung von Nebeneinkünften von Parlamentariern mit Benennung der Auftraggeber. Wer nichts zu verbergen hat, braucht ja nichts zu befürchten.

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzel- -nen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Drei ältere Freundinnen unterhalten sich. Sagt die die eine: "Mein Mann, der Fritz, hat immer so kalte Hoden." Wie ist das bei Euch daheim? Die Eine schweigt und die Dritte antwortet: "Mein Alfred hat auch immer kalte Hoden." Stille.... Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder. Die stille Freundin hat ein blaues Auge.... Die zwei Freundinnen fragen was ihr zugestoßen sei. Sie antwortet: "Nach unserem letzten Treffen bin ich heimgegangen und hab mich zu meinem Ferdinand gelegt. Wie ich meine Hand an ihm langsam herunter gleiten ließ, habe ich nur gesagt: "Du hast genauso kalte Hoden wie der Fritz und der Alfred...."

Vor genau 30 Jahren wurde Chris Gueffroy an der Berliner Mauer erschossen, weil er in die Freiheit wollte. Wenn man sich daran erinnert, erkennt man, wie pervers es ist, den Freiheitsbegriff auf freie Raserei, jeden Tag Fleisch oder konsumieren wie viel man will fest zu machen.

Eine Dame verkauft hier ihre große Hundebox, da sie sich von ihrem Freund getrennt hat und diese jetzt nicht mehr benötigt. Ja, genau diese Fragen stelle ich mir auch gerade.

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