Neue Bilder und Memes - Genau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (168)

Ihr Kind hat keine Lese-Rechtschreib-Schwäche. Es ist einfach nur genauso strohdoof wie sie!

"Was ich am meisten an meinem Zuhause liebe? Die Person, mit der ich es teile." "Du lebst alleine." "Genau."

Meine Damen, aufgemalte Augenbrauen sehen an euch genauso albern aus

Jemanden zum Aussenminister zu machen, der Fliegen generell ablehnt. Genau mein Humor.

Bitte nehmt das mit dem #blackfriday nicht zu genau. Unsere Pizzen werden es euch danken, wenn ihr sie aus dem Ofen holt, BEVOR sie sich in Aktivkohle verwandeln.

"Ich hasse es, wenn Leute das letzte Wort haben wollen." "Seh ich genauso." "Nervt total." "Absolut." "Damit ist alles gesagt." "Ja."

Frauen wissen genau, wie man einen Mann verführt. Bis sie sich verlieben. Dann kaufen sie Dekokram.

Sprecht 3 mal Hintereinander "Wer Regen Zone" auf englisch aus! Genau das bist du!

Gladiator Maximus in der Konvention der Fotos Vergangenheit vs. Gegenwart. Die Fotos liegen genau 22 Jahre auseinander.

Gestern mit einem Kollegen gesprochen, der nächsten Monat zum 1. Mal Papa wird: „Das wird alles ganz entspannt. Unser Leben läuft genauso weiter wie vorher, nur halt mit Kind.“ HA. HAHAHAHA! Mir wäre vor Lachen fast das Streichholz aus dem Auge gefallen.

Da muss man schon genauer hinschauen

2G spaltet nicht die Gesellschaft. Menschen die sich impfen lassen können und es nicht tun, spalten. Genauer gesagt ist es auch keine Spaltung, sondern Abspaltung einer Minderheit. Das Spaltungs-Narrativ nutzen Impfgegner meistens um sich als Opfer zu stilisieren. Sind sie nicht.

Ich weiss genau, wann ich besser die Klappe halten sollte. Und dann sag ich was.

Wirst du mich auch noch lieben, wenn ich später dick und hässlich bin? Wie jetzt? Was meinst du genau mit "später"?

Dass der Kölner Karnevalschef zugleich a Bestattungsunternehmer ist, trifft leider genau meinen Humor.

Berset und Parmelin sitzen laut lachend beim Abendessen im Restaurant. Einer der Gäste geht zu den beiden hinüber und fragt über was sie so herzhaft lachen. "Wir machen Pläne für die dritte Welle!", sagt Berset. "Oooh" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?" "Wir werden 8 Millionen Bürger und ein Zebra einsperren!", antwortet Berset. Der Gast schaut etwas verwirrt. "Ein Zebra?", fragt er, "Warum wollen Sie ein Zebra einsperren?" Da klopft Berset dem Parmelin auf die Schulter und sagt: "Was habe ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den 8 Millionen Bürgern!"

Ein Rentnerehepaar ist mit dem Maserati in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fährt genau 81 km/h. Ein Polizist hält den Sportwagen an. Der Opa fragt: "Sorry, waren wir zu schnell?" Sagt der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie mit diesem Wagen so langsam?" Der Opa ist verwundert: "Darf ich denn etwa schneller fahren?" Polizist: "Ich denke, 130 km/h können Sie ruhig fahren." Sagt der Opa erstaunt: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja und? Was meinen Sie?" Sagt der Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut irritiert auf die Rückbank des Autos und sieht die steif sitzende Oma mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit Ihrer Frau hinten los? Ist ihr nicht gut?" Da lacht der Opa laut auf: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B297!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?" "In unserer sind 125 ml", antwortet sie. "Falsch!", ruft Fritzchen, "Es sind genau 2,40 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!"

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