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Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
Genau mein Humor DeutschlandTREND Extra: Wer wird die Präsidentschaftswahl gewinnen? Harris- 99, Trump- 1
Schlüsseldienst: " Zugezogen?" – " Nein, ich komme von hier!" Genau mein Humor.
In einem Bekleidungsgeschäft der Stadt war auf einem Schild zu lesen: „Kleiden Sie sich während einer Hitzewelle im Sommer für den Körper, den Sie haben, nicht für den, den Sie sich wünschen..." (Genau mein Humor!)
Gelsenkirchen - Stadt ohne Gewalt
Wenn man Angst vor langen Wörtern hat, nennt man das übrigens: Hippopotomonstrosesquippedaliophobie genau mein Humor!
Zum o.b. noch einen gratis Labello. Genau mein Humor!
„Was?? Du benutzt beim Einkaufen noch Plastiktüten? Die sind doch total schädlich für die Umwelt!", sagte sie und kochte uns einen Kaffee mit ihrer neuen Kapselmaschine. Genau mein Humor.
Lungenfacharzt im vierten Stock ohne Aufzug. Genau mein Humor.
Ich arbeite nur halbtags, möchte aber wie Vollzeit bezahlt werden! Genau mein Humor. Die stell ich ein.
An diesem Wochenende wird uns eine Stunde Schlaf gestohlen und danach ist der lausige Montag ein Aprilscherz. Genau mein Humor!
Habe gerade ein Fahrschulauto mit "Stauanfang" auf der Heckscheibe gesehen. Genau mein Humor.
In den USA kämpft ein 77-Jähriger gegen einen 82-Jährigen um das Amt des mächtigsten Mannes der Welt, und bei uns überlegt die Regierung, ob 60-Jährige den Führerschein abgeben sollen. - Genau mein Humor!
Typ sitzt mir in der S-Bahn gegenüber mit einer Mütze auf der „Bad Hair Day" steht. Er macht die Mütze ab und hat eine Glatze. - Genau mein Humor.
An der Kitatür hängt gleich neben dem Aushang "Einverständniser- klärung für das Kinderschminken zu Karneval" der Zettel "Wir haben folgende Erkrankung in der Kita: Bindehautentzündung." Genau mein Humor.
Gerade ein Fahrschulauto mit "Stauanfang" auf der Heckscheibe gesehen. Genau mein Humor.
Genau mein Humor! - Ich dachte schon da steht Frauenparkplatz
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