Neue Bilder und Memes - Gemein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (105)

Wegen einer Fliegerbombe, die vor über 70 Jahren abgeworfen wurde, komme ich heute später nach Hause und muss wahrscheinlich auf die gemeinsame Pizza mit der WG verzichten. Fick dich, Hitler.

Die Kita-Eltern wollen sich per WhatsApp-Gruppe verabreden, um gemeinsam festzulegen, welche Worte „weniger schön“ sind, damit alle Kinder eine gleiche Richtschnur haben, was man nicht sagen darf. „Bei dem Kackscheiß mach ich nicht mit. PENIS!!!“

"DAS E-AUTO IST UNSERE ZUKUNFT" (, aber bis dahin fahre ich noch den A8) "FÜR MEHR ARTGERECHTE TIERHALTUNG" (, aber das Kilo Schnitzel darf beim Aldi nicht mehr als 2,99€ kosten) "MEHR ENEUERBARE ENERGIEN MÜSSEN HER" (, aber bitte keine Windkrafträder in unserer Gemeinde)

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke fürdich, weil ich dich liebe!" Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

DSGVO: Endlich haben ITler und Juristen ein gemeinsames Party-Gesprächsthema

Mein Sohn hat einen ganz eigenen Umgang mit dem Raufbold in der Kita gefunden. „Komm, wir spielen Piraten. Du bist Kapitän Schwarzbart, dann kannst du so gemein sein wie du willst. Du musst sogar!“

„Weißt Du noch damals, dieser kleine Ort auf Mallorca?“ „Nein." „Der so schön war. Im Gebirge.“ „Nein.“ „Wo die Tochter kotzen musste.“ „Jaaaa.“ Gemeinsame Erinnerungen. So wichtig.

Meine Mutter in der WhatsApp- -Familiengruppe: "Pizza ist fertig!" 1 Minute später alle in der Küche Sie: "Sorry, es gibt keine Pizza. Heute machen wir einfach mal gemeinsam die Küche sauber." #wellplayed

GIBTS HIER NOCH MEHR, DIE NICHT VON DIESEM PLANETEN SIND UND HIER WEG WOLLEN? ICH VERSUCHE EINE FAHRGEMEINSCHAFT ZU GRÜNDEN.

Mein Freund heute zu mir: „Weißt du, wir haben damals nie wirklich festgelegt, dass wir zusammen sind. Im Prinzip sind wir immer noch F+.“ Ich schaue ihn an. Der gemeinsame Hund schaut ihn an. Unsere 2-jährige Tochter schaut ihn an.

Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? . . . . . Bei allen 3 hat ein Depp das Teil zu spät rausgenommen!

Der Dreijährige hat jetzt diese eine Hose, die ihm sehr gut steht und die er hasst. DAS KANN MEINE MUTTER ABER NICHT GEMEINT HABEN, ALS SIE SAGTE, DASS ICH MANCHE SA- CHEN VERSTEHEN WERDE, WENN ICH SELBER MAL KINDER HABE! Die Hosen, die ich anziehen musste, waren nämlich doof! So!

Ich: "Ich freue mich schon auf heute Abend, wenn wir endlich unser gemein- sames Bad nehmen." Toaster: "Ja, ich auch."

Nach 20 gemeinsamen Jahren stupsen wir uns morgens im Bett an um zu schauen ob der andere noch lebt. Schließlich will man ja wissen, wieviel Brötschen man aufbäckt!

Hab festgestellt, dass wenn 18-Jährige über alte Menschen reden, mittlerweile ich gemeint bin.

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