Lustige Geldbilder - Seite (90)

Auto Kaputt: Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in die Kita spielen kommen!"

"Herr Doktor, wie lange hab ich noch zu leben?" "Leider nur noch maximal 3 Monate." "Oh Gott, ich bin privat versichert. Das ganze Geld, was Sie bekommen, da ist die Zeit, das zu beschaffen, viel zu kurz. . ." "Na, ausnahmsweise, ich geb Ihnen noch 6 Monate."

Wenn du fleißig bist, dich nie krankschreiben lässt, immer 120% gibst und ungefragt Überstunden machst, dann wirst du genau das gleiche Geld verdienen und genau so besch*ssen von Vorgesetzten behandelt, wie Kollegen, die das Gegenteil machen.

Digitaler Ausweis Elektronische Patientenakte Digitaler Impfpass Digitaler Führerschein Digitales Zentralbankgeld Digital Services Act Chatkontrolle Gesichtserkennung CO2-Konto Und dann ziehen Sie dir den Stecker raus. . . Und dann?

Eine 67-jährige Dortmunderin hat einen Trickbetrüger in eine Falle gelockt. Ein falscher Polizist wollte sie mit einer erfundenen Einbruchswarnung dazu bringen, Bargeld zu übergeben. Sie täuschte Kooperation vor, alarmierte aber unbemerkt die Polizei. Als ein Komplize kam, um 22.000 Euro abzuholen, wurde er festgenommen.

Letztens im Rewe: "Hmmm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?" Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Ich frage mich, wie viel Geld ich sparen könnte, wenn ich nicht nur eine Frau wäre.

Mein Essen kam zu spät. - Dann gibt es halt kein Trinkgeld.

Eine Frau namens Glenda Blackwell kaufte einmal einen Lottoschein, um ihrem Mann zu zeigen, dass es nichts als Geldverschwendung wäre. Sie gewann genau mit dem Lottoschein 1 Million Dollar.

Clint Eastwood ist 94 Jahre alt. Er fährt immer noch sein Auto von 1988, obwohl er genug Geld hat, um eine Autofabrik zu kaufen. Er tankt das Benzin selbst. Er hat sich seinen weltweiten Ruhm und Reichtum nicht zu Kopf steigen lassen. Das ist eines der besten Kennzeichen eines großartigen Mannes!

Du könntest viel Geld mit dem Traden von Shitcoins verdienen - Ich könnte auch viel Geld verdienen, wenn ich Crack verkaufe

Struwwelpeter - Was machen wir mit den Kindern, die sich in unseren Geschichten unvorsichtig verhalten? - Hausarrest - Taschengeld streichen - Sterben lassen - Mitarbeit des Monats

Ohne meinen Hund wäre mein Geldbeutel voll. Mein Haus wäre sauber. Aber mein Herz wäre leer.

Ich: Kein Geld mehr für Schwachsinn ausgeben. Auch ich, zwei Stunden später:

"Ich hab nicht mehr genügend Geld für die Miete, aber einen Blowjob kannst du haben!" "Können wir BITTE einmal Monopoly spielen, wie alle anderen auch?"

Anwalt: - Ich würde ihre Verteidigung ja gerne übernehmen, aber das kostet etwas Geld, haben Sie überhaupt welche? Häftling: - Nein, das nicht aber ich könnte Ihnen meinen neuen Porsche anbieten" Anwalt: - Ok, das müsste genügen. Was wirft man Ihnen denn eigentlich vor? Häftling: - Autodiebstahl

Also, das ist wirklich unfassbar dämlich... Kriminelle in Köln gingen leer aus - Kontoauszugsdrucker statt Geldautomat gesprengt.

ARD & ZDF klagen für Erhöhung des Rundfunkbeitrags. Mit welchem Geld bezahlen sie eigentlich ihre Anwälte?

Ich hab jetzt schon mehrere Rufe auf W3-Professuren abgelehnt, weil ich mit Bürgergeld so gut verdiene.

Im Jahr 2022 startete ein Paar aus Schweden eine Spendenaktion mit einem ungewöhnlichen Ziel: Sie wollten genügend Geld sammeln, um die Rechte am Song, Last Christmas" zu erwerben - nur um ihn anschließend für immer aus der Welt zu verbannen.

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