Lustige Geldbilder

Meine Freundin hat jetzt ein wenig Geld geerbt und möchte sich aus diesem Grund eine kleine Wohnung kaufen, um es sinnvoll zu investieren. Aber seit sie sich mit dem Thema beschäftigt darf ich absolut gar nicht mehr mit-sprechen, obwohl wir seit weit über sieben Jahren ein Paar sind, und uns auch ohne dieses geerbte Geld sehr bald eine eigene Wohnung gekauft hätten. Sie vertraut mir nicht.

Gestern hab ich einen Mann kennengelernt, der wirklich alles hat! - Haus, Auto, Geld? - Eine Frau, drei Kinder und die Frechheit, mich auf einen Kaffee einzuladen!

Friedrich Merz: "Zweistellige Milliardenbeträge". - Jens Spahn: "10 Milliarden". - Carsten Linnemann: "Mehrere Milliarden". - Thorsten Frei: "30 Milliarden". - Realität: Union-Versprechen verpufft. Bürgergeld-Reform spart. offenbar bisher kein Geld.

Schatz, heute hat mir eine Frau eine Million für eine Nacht mit dir geboten! - Und was hast du ihr gesagt?! - Dass sie dich für das Geld auch bis Montag behalten kann!

Und Jesus sprach: Wer sich in harter Tagesfron geschunden, dem darf ein Kühles Weizen munden! - Bierwerbung in der Predigt? - Die Kirche braucht Geld.

Die sind wirklich ihr Geld wert. Habe die schon über zwei Jahre!

Viele erkennen erst viel zu spät, wie kostbar Zeit wirklich ist. Nicht Geld. Nicht Besitz. Nicht materielle Dinge. Sondern die gemeinsamen Momente mit den Menschen, die uns wirklich am Herzen liegen.

Geld oder Leben?! - Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?

Zwei etwa sechsjährige streiten sich auf dem Spielplatz. Nr. 1: "Pass bloss auf, mein grosser Bruder kann Jiu Jitsu!" Nr. 2: "Na und, mein kleiner Bruder ist zwei und der kann so richtig sauer werden!" Setze mein ganzes Geld auf den Zweijährigen.

Wenn Elon Musk alle seine Aktien verkaufen und das Geld unter allen Menschen in Deutschland aufteilen würde, bekäme rein rechnerisch jeder über 10.000 Dollar.

Es heißt zwar, Geld macht nicht glücklich. Aber das Gefühl, wenn er dich gegen die Wand drückt, definitiv.

Es wird Zeit, dass in Talkshows echte Experten zu Wort kommen: Rentner, Angestellte, Arbeiter, Mütter, Väter, Arbeitslose, Geringverdiener und nicht ständig Politiker, die seit Jahren oder Jahrzehnten fünfstellige Diäten erhalten und dann auch noch Geld für ihren Talkshow-Auftritt kassieren.

Söder fordert, im Länderfinanzausgleich das Geld für Bundesländer zu kürzen, die von AfD oder Linken geführt werden. Zehn Jahre Linksregierung in Thüringen hat er wegen deren guten Rostbratwürsten akzeptiert.

Eine Mutter, die sagt: „Also ich finde Mutterschaft gar nicht so anstrengend, ich kann eigentlich alles machen wie vorher“, während sie Großeltern hat, die mehrmals die Woche unterstützen, ein Kind, das gut schläft und sich von beiden Eltern problemlos ins Bett bringen lässt, ist wie ein Millionär, der sagt: „Ich verstehe gar nicht, warum sich alle immer so wegen Geld stressen.“

Elon Musk könnte mehr als 2.000 Jahre lang jeden Tag eine Million Dollar ausgeben und hätte trotzdem noch Geld übrig.

Früher habe ich für meine Zähne Geld bekommen. Heute bezahle ich dafür, dass ich sie behalten darf. Irgendwo ist das Leben falsch abgebogen.

Dinge die GenZ (zum Glück) abgeschafft hat: - bügeln - siezen - Bargeld - Regenschirme - Telefonalphabet - Zeitung lesen (Papier) - Festnetz aktiv nutzen - Nachrichten ALLES glauben

Cristiano Ronaldo wurde für 30 Tage gesperrt und zu 255 Euro Geldstrafe verdonnert, weil er das Trainingslager der portugiesischen Nationalmannschaft verlassen hat. Besonders diese 255 Euro dürften einem Spieler, der allein durch seinen Vereinsvertrag 208 Millionen Euro im Jahr kassiert, extrem wehtun. Hoffentlich bieten sie ihm Ratenzahlung an.

Nach der Geburt des dritten Kindes beschließt ein Ehepaar, Geld zu sparen. Die Frau bittet ihren Mann, auf das Biertrinken zu verzichten. Widerwillig stimmt er zu. Ein paar Tage später entdeckt er eine hohe Rechnung für Kosmetik und stellt seine Frau zur Rede: „Wir wollten doch sparen und du gibst ein Vermögen für Schminke aus?!“ Sie sagt ruhig: „Schatz, das habe ich nur gekauft, um dir besser zu gefallen.“ Der Mann seufzt: „Und wozu, glaubst du, war das Bier gut“

Tochter: „Ich liebe unseren Nachbarn und brenne mit ihm durch!“ Vater: „Ach, wie wunderbar! Dann spare ich ja endlich sowohl Geld als auch Nerven!“ Tochter: „Papa... ich lese nur den Abschiedsbrief vor, den Mama hinterlassen hat!“

1
2
3
»