Lustige Geldbilder - Seite (10)

Amerika ist ein Geisteszustand. Wenn du an der Selbstbedienungskasse bei Shake Shack 0% Trinkgeld auswählst, werden dir höhere Preise berechnet. Diese Selbstbedienungskasse muss drei kleine Kassen unterhalten.

Warum bestellst du schon wieder Salat? Ich spare Geld. Wie denn? Ich esse einfach die Speisekarte!

Ich finde, Frauen in ihren 40ern sollten mit einem Warnhinweis kommen. Im Grunde sind sie wieder wie Teenager – nur mit Geld. Und dieses Mal ist es ihnen wirklich scheißegal, was andere über sie denken oder sagen.

Mit dem Fahrrad auf dem Gehweg fahren kostet 55 Euro Bußgeld. Mit dem Fahrrad auf der Autobahn kostet 10 Euro.

Gespräch in einer Bank: Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?" „Legen Sie Ihr Geld doch in Schnaps an, Wo sonst gibt es vierzig Prozent.

Ich brauche kein extra Haushaltsgeld, Schatz... aber hör bitte auf, alles für Kaffee und Videospiele auszugeben! Liebling, wenn ich dir mehr Haushaltsgeld gebe, würdest du mich dann noch mehr lieben?

Kuchen backen, diesen nicht sofort selber essen dürfen, sondern am nächsten Tag vom Sportverein für teuer Geld stückweise zurück kaufen müssen. Ein schwarzes Kapitel in Sachen Elternschaft.

In der Türkei drohen Flugpassagieren seit Mai 2025 offizielle Anzeigen und Bußgelder, wenn sie sich nach der Landung zu früh abschnallen, aufstehen oder in den Gang drängen, bevor die Parkposition erreicht ist und die Anschnallzeichen ausgeschaltet wurden.

Nak, das Weichelgeld? - Ich... habe es für Snacks ausgehteiten!

Die Leute sagen immer, das Geld kommt und geht.. Ich glaub meins hat Alzheimer, es geht und vergisst zurückzukommen

Die Regierung - Mein Geld - Ich - Auch die Regierung

Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Ich wage es, etwas besseres als Geld zu nennen

Es ist schön zu merken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Beliebtheit befreundet sind, sondern weil wir zwei Idioten sind, die über alles und jeden lachen.

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Ich habe schon als Kind gelernt, dass man vom Äußeren nicht aufs Innere schließen darf. In der Keksdose war Nähzeug, in der Kaffeedose Geld und im Senfglas meistens O-Saft.

Für Liebeskummer bin ich inzwischen zu alt. Wenn du mich traurig siehst, liegts eigentlich nur am Geld.

Gästin kommt zu mir und will einen 50 €-Schein gewechselt haben. Ich sage ihr, dass es mir leid tut. Es bezahlen alle nur mit 50ern und 100ern heute und ich brauche noch ein wenig Wechselgeld für den Rest der (noch langen) Schicht. Da grinst sie mich an und sagt: "dann bezahle ich meinen Kaffee jetzt mit dem 50 €-Schein, dann müssen Sie es mir ja eh klein rausgeben". Wie kann man nur so beschissen sein?

Leonardo DiCaprio und Jeff Bezos setzen sich für den Artenschutz ein. Von ihnen gegründete Stiftungen haben dafür 200 Millionen Dollar zugesagt. Das Geld soll 100 der am stärksten vom Aussterben bedrohten Arten zugutekommen.

Ich habe zwei Arten von Geld: Tierarzt: 648 € – Puh, nochmal Glück gehabt. Pinienkerne: 4,99 € – Bin ich Millionär oder was??

10
11
12
»