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Vitamin-D-geiles Pack!

Gerne wäre ich elegant und sexy. Aber heute ist Sonntag, da reicht faul und geil!

Wir hatten kein Facebook, kein Instagram, kein Tiktok, kein Internet oder Smartphone. Aber wir hatten eine geile Kindheit. Vermisst du diese Zeit auch.

Vor dem Sport: "Keine Lust!" Beim Sport: "Ich hasse es einfach!" Nach dem Sport: "Ich bin der Geilste! Ich bin ein Spitzensportler! Ich verzichte auf die olympischen Spiele, aus Rücksicht auf meine wehrlosen Gegner. Ich liebe Sport!"

An die Person, die zuerst eine Kaffeebohne gesehen hat und sich dachte: "Weißt du was? Ich pulverisiere jetzt die Seele aus diesem Ding und mache es trinkbar!" Du geile Sau. Ich liebe dich.

Will-kommen, will-kommen. Der ist aber nett! - Neee, nur notgeil!

Geiler Planet, die Guten sind in der Psychiatrie und die Dummen an der macht.

Wir sind vielleicht alt aber wir hatten tolle Frisuren, die beste Musik und die geilsten Autos!

Meine Witze sind unterirdisch. - Geil, erzähl!

Tauschen mit Xiaomi 10 t pro - Nein danke - 200 - 200 was? 200 Millionen Euro? Geil nehm ich! Oder sprechen wir von 280 Katzenbabys? Süß, aber nein danke! Jetzt mal im Ernst man sollte schon ganze Sätz schreiben. Und wie in der Anzeige zu erkennen, handelt es sich um einen Festpreis. Schöne Grüße

„Der Sex ist nicht so geil, aber die Geburt ist der Knaller, deshalb mache ich das ständig." - Meine Frau zu einem Typen, der sie beim Anblick unserer vier Kinder fragte, ob sie ,keine anderen Hobbys' habe.

Ich hasse es, wenn einfach so eine Spinne neben mir auftaucht. Wenn die sich wenigstens ankündigen würde. Zum Beispiel so: "Hallo, hallo nicht erschrecken. Ich bin Hans-Günther Jürgen. Geile Wand. Darf ich da mal 'ne Weile abchillen? Ich entferne sogar kostenlos das Ungeziefer." Zack, das Eis wäre gebrochen.

Das Geheimrezept mit dem einfach alles irgendwie geil schmeckt, wenn man selbst kocht: Gemüsebrühe. Die Allzweckwaffe. Der Glasreiniger der einfachen Kochkunst.

Klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen zugeprostet?

Besuche spontan eine Freundin und ihr BH liegt noch rum. - Sie: "Upsi, das ist mir jetzt peinlich." - Ich: "Das ist nicht der erste BH, den ich sehe. Alles gut." - Ich innerlich: "Woohooo! Ihr BH! Geil geil geil!"

Ich dachte, mein Labrador wird mit 8 Jahren irgendwann endlich vernünftig. Aber dann klaut er sich aus der Abstellkammer eine ganze Tüte bunte Tortellini mit Fleischfüllung und snackt sie trocken weg. Ich muss in seiner Erziehung echt versagt haben. Ich hätte konsequenter sein müssen. Da gehört eine geile Sauce dazu.

Grünes Chamäleon zu verkaufen. Nein, ein gelbes... Ääähh, ein rotes... Neee, doch ein blaues... Wie GEIL... ich verkaufe doch nicht!

Wir sind vielleicht alt... aber wir hatten tolle Frisuren, die beste Musik und die geilsten Autos!

Beim Bekommen einer Arbeit: Mädchen: Ich habe eine 2 anstatt eine 1.. - OMG NEIN ICH HABE EINE 3!! - Jungs: Geil man, eine 4. Same man, zum Glück keine 5.

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