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Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt... Mich!!

Gerade 3 Cent mehr pro Liter getankt. Hab richtig gemerkt wie ich das Klima geschützt habe. Konnte direkt besser atmen. Geil!

Ich muss hier gar nichts! Ich hab einen ziemlich geilen Hintern und zwei Brüste die wunderschön wackeln wenn ich hopse...

Wir tragen Kopftuch, damit die Männer nicht geil werden!

Ich liebe dich nicht wegen deines Aussehens, sondern wegen dem, was du bist. Obwohl du auch ziemlich geil aussiehst.

Wir hatten kein Facebook, Kein Instagram, Kein Tiktok, Kein Internet oder Smartphone. Aber wir hatten eine Geile Kindheit.

Wäre das nicht ein wirklich geiler Planet, wenn alle Menschen einfach respektvoll miteinander umgehen würden!?

Betreff: Ihr Sexualverhalten - Sehr geehrter Herr Nachbar, schön von Ihnen zu hören - jede Nacht! Mich freut es außerordentlich, dass ihre Höhepunkte gerade jetzt im Sommer sogar den 10-Minuten Takt der Münchner S-Bahn noch toppen können. Nur eine Bitte: Könnten Sie nach Möglichkeit Ihren Akt der erfüllten Liebe in Zukunft etwas geräuschgemindert zu vollziehen? ,,Du geile Alte". „Stellungswechsel!!!!" oder „Pack den Prügel endlich aus" sind Ausdrücke, dich ich durchaus interessant finde - aber als Single aktuell NICHT HÖREN möchte, wenn ich alleine und frustriert mit der Schokolade vor meinem Fernseher sitze. Danke!

Wir werden alle nicht jünger, aber geiler!

OK, ich habe graues dünnes Haar, Cellulite, einen Pelikanhals, Falten, eine Wampe und hässliche Unterwäsche an... Aber geil, bleibt geil! Wenn Frauen Männer wären.

Du bist das geilste Hühnchen, was mir je untergekommen ist!!! Du willst mir doch nur einen Bären aufbinden!

Hat das weh getan als ich geboren wurde? - Nein, im Gegenteil!! Deine Mutter hat Dich Stundenlang immer wieder rein gedrückt! - Ja, war geil!

Morgen ist gelber Sack. - Geil, Streetfood-Festival

Na digger du bist ja auch geil wie du hier rumschwimmst viel Spaß

Man sollte nicht zu viel Sex unter der Dusche haben. Sonst läuft man Gefahr, bei Regen generell geil zu werden.

Ich bin vielleicht ein bisschen fett geworden und sicher nicht die Geilste im Bikini, aber dafür habe ich Chipskrümel im Dekolleté.

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account "Geil, hier oben gibts WLAN" postet.

Naja sogar ich muss zugeben das ist schon geil

Ich kann Dich so geil ignorieren, dass Du selbst anfängst an Deiner Existenz zu zweifeln.

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