Lustige Bilder zum Thema Gehalt - Seite (62)

Herbert wird von der Polizei angehalten. "Sie sind schneller als 50 gefahren!" "Das kann gar nicht sein. Ich hatte kein 40 drauf, höchstens 30, ich bin sogar fast sicher, dass es nur 25 waren!" "Noch ein Wort", unterbricht ihn der Polizist, "und ich verpasse Ihnen einen Strafzettel wegen Falschparkens!"

In Germany we don't say "we let nazis march through the streets in uniforms with fireworks". We say "Die Versammlungsauflagen wurden eingehalten" and I think that's beautiful.

Ich bin so alt, zu meiner Zeit wurden auf Konzerten bei Balladen noch Feuerzeuge in die Höhe gehalten, und keine scheiß Smartphones.

Ein Mann überfiel in den USA eine Bank und wartete dort anschließend auf die Polizei. Grund: Er hat es zu Hause bei seiner Frau nicht mehr ausgehalten und wollte lieber ins Gefängnis. Das Gericht stellte ihn für sechs Monate mit elektronischer Fußfessel unter Hausarrest.

Entweder geben Sie mir eine Gehaltserhöhung oder ich erzähle allen 400 Kollegen, dass ich eine bekommen hätte.

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?" "Meine Frau!"

Ribérys Gehalt: 8.320.000€ Vergoldetes Steak: 1.200€ (0,00014% des Einkommens) Mein Taschengeld: 200€ Tiefkühlpizza: 3€ (0,015% des Einkommens) Fazit: Ich lebe weitaus dekadenter.

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef. Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!" Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)" Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

Ich wurde gerade angespuckt, weil ich die Hand eines Mannes gehalten habe. Könnte ich nochmal die Menschen sprechen, die mir fast täglich einen Vortrag halten, wie glücklich ich sein kann, in so einem toleranten Land zu leben?

Eben in der Bahn telefoniert ein junger Mann hektisch aufgeregt, wohl auf arabisch, wird immer ungehaltener. Verbindung reißt immer wieder ab. Er ruft immer öfter „Alah!“ ins Telefon. Angespannte Stille. Plötzlich schreit er: „JETZT IST ABER WIRKLICH GUT, MAMA!!!“

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine Neu geöffnete Packung Kaffeebohnen gehalten?

Verkehrskontrolle. Polizistin zur blonden Autofahrerin: "Ihre Ausweispapiere bitte!" "Ausweispapiere? Was soll das denn sein?" "Das ist ein Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist." Die Blondine kramt in ihrer Handtasche und holt alles raus, was eine Frau so dabei hat, dann entdeckt sie ihren kleinen Spiegel, schaut rein und sagt: "Ich hab sie!" Sie gibt der Polizistin den Spiegel. Die Polizistin schaut hinein, guckt die Blondine an und sagt: "Hätten wir gewusst, dass Sie eine von uns sind, hätten wir Sie nicht angehalten."

Den Mann losgeschickt um die Kids abzuholen. Er wollte das Auto nehmen. Vortrag über Umwelt und Vorbild-sein und das schöne Wetter gehalten. Er zu Fuß los. Es hagelt jetzt und da stellt sich mir spontan die Frage: kann ich kurzfristig bei jemand von euch übernachten?

Ich bin so alt, ich habe Leute geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Franz Beckenbauer, Boris Becker und Horst Seehofer werden an der Grenze ohne Ausweis angehalten. BB zeigt einen Aufschlag - der Grenzer meint "Ja, du bist der Echte, darfst fahren!", FB jongliert mit dem Ball - ja du bist der Echte, darfst weiter fahren. Kini Horst meint: "Was soll ich jetzt machen, ich kann doch gar nix"; "Ja, du bist der Echte, fahr weiter!"

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