Lustige Bilder zum Thema Gehalt - Seite (62)

"Ich bin der Felix und du?" "Dito." "Ah, dann heißen wir gleich." - Dieter, 25, aus Sachsen. Wird für Felix gehalten.

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen." Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden." Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?" Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

Man kann ja über 2020 sagen, was man will. Aber die Reihenfolge der Monate wurde bisher immerhin eingehalten.

Man kann gegen 2020 sagen was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde eingehalten.

Zu Corona kann ich nur sagen... Ich kenne nichts anderes aus China, was so lange gehalten hat.

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen." Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

Hab mich grad selbst dabei beobachtet, wie ich als Beifahrer aus Reflex den Bauch eingezogen und Luft angehalten hab, als es auf der Straße eng wurde, damit wir da durch passen. Wie ich nen Schulabschluss geschafft hab, ist mir bis heut nen Rätsel..

Muss heute 6 Einstellungsgespräche mit Jobbewerbern führen. Das sieht der Erfahrung nach so aus: 3 kommen gar nicht 2 sagen kurz vorher ab 1 kommt in Jogginghose, und sagt er kann aber nur Dienstags zwi- schen 12 und mittags arbeiten und gehaltsvorstellung 8000€ brutto

Eine rechtsextreme Heilpraktikerin aus der Eifel erklärt, dass Trump in Berlin ist und die Fake-Regierung der BRD GmbH abwickeln wird, wenn sich das Volk erhebt. 300 Leute rennen daraufhin zum Reichstag und werden von 3 Polizisten aufgehalten. Klingt für mich wie ein Loriot-Film.

Alles, was ich vom Leben wollte, war ein Job mit einem sechsstelligen Jahresgehalt, bei dem man nicht vor 10 Uhr morgens anfängt zu arbeiten. Ist das denn zu viel verlangt?!

Polizeikontrolle: "Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" Ich: "Denke mal wegen des Haftbefehls oder?" P: "Sie haben ein kaputtes Bremsl.. was?" Ich: "Was?"

Am Beginn der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unter das Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzen- schein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Ich bin einer der reichsten Menschen der Welt denn ich habe keinen Porsche, keine Villa und kein Managergehalt, doch mein Kind sagt: "MAMA, ICH HAB DICH LIEB"!!!!

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