Lustige Bilder zum Thema Gehalt - Seite (57)

"Chef, meine Frau meinte, ich solle Sie um eine Gehaltserhöhung bitten!" "Alles klar, dann frage ich meine Frau, ob ich Ihnen eine geben kann!"

Beim Brunch alle so: "Gehaltserhöhung blabla, Fitnesstrainer blabla, Karierresprung blabla." Und mein Einsatz immer nur: "Isst du das noch?"

Danke an meinen ehemaligen Klassenkameraden, hast mich gerade wieder zum Lachen gebracht wegen der Erinnerung. Mathelehrer: "Was kann man hier noch kürzen?" Mitschüler: "Ihr Gehalt."

Memo an mich: Wenn du das Fahrrad von einem Freund hast, an dem das Licht kaputt ist und du von der Polizei angehalten wirst, ist „Das ist nicht mal mein Fahrrad“ nicht die richtige Antwort.

Das Jugendamt hat die Tagesmutter vom 2-Jährigen informiert, dass künftig 1,5m Abstand zu den Kindern gehalten werden sollte. Ich habe es dem 2-Jährigen heute Morgen auf der Hinfahrt erklärt, er meinte nur:„Papa, Papi, da-da, ka-ka!“ Joa, ich denke er hat es verstanden…

Polizistin: „Sie wissen warum wir Sie angehalten haben?“ Ich: „Ja. Tut mir leid.“ Polizistin: „Was genau?“ Ich: „Sag du zu erst.“

Das Niedlichste, das ich heute gelesen habe: "In unserem Garten ist ein Eichhörnchen, das immer Nüsse aus meiner Hand frisst. Heute hatte ich keine dabei, hab aber trotzdem meine Hand hingehalten. Es kam zu mir, sah meine leere Hand, rannte weg und kam mit einer Nuss zurück."

Ich hätte nie für möglich gehalten, dass wir 2020 ernsthaft darüber diskutieren, ob man alte Menschen und Risikogruppen einfach wegsper- ren kann, weil Party-Paul weiterhin ausgelassen feiern möchte und Chemtrail-Gabi im Tragen eines Mund-Nasen-Schutzes eine Diktatur erkennt.

Was ist Heuchelei? Wenn der Chef seinen Angestellten kein dreizehntes Monatsgehalt zahlt, weil er behauptet, das würde Unglück bringen.

Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassen- zimmer fahren. Meine Mutter hat uns nur mitgenom- men, wenn sie in die Richtung musste. Und wenn wir Glück hatten, hat sie angehalten, sonst mussten wir uns aus dem fahrenden Auto abrollen.

Mein Cousin arbeitet beim Rettungsdienst. Ich: "Was war das Schlimmste, das du bis jetzt gesehen hast?" Er: "Mein Gehalt jeden Monat!"

Der Bürgermeister besucht einen Hundertjährigen zu dessen Geburtstag. “Wie konnten Sie so alt werden?”, fragt er den Jubilar. “Ich aß jeden Morgen eine Zehe Knoblauch”, antwortet der Alte. – “Und so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nein! Mittags aß ich 2 Zehen Knoblauch.” – “Aha! Deshalb sind Sie so alt geworden.” – “Nein! Abends aß ich 2 ganze Knollen Knoblauch.” – “Aber so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nicht direkt! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!”

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