Lustige Bilder zum Thema Gehalt - Seite (53)

Erinnerung "Weißt Du, mein Junge", sagte meine liebste Tante Lotti mal zu mir, "die Welt wird nicht von denen zusammengehalten, die ihre Gläser mit Sekt in die Kamera halten. Die Welt wird von denen zusammen- gehalten, die diese Gläser spülen und wieder in den Schrank stellen."

Vorteil am Erwachsensein: Du kannst 15 Kugeln Eis essen und niemand hält dich auf. Nachteil am Erwachsensein: Du hast 15 Kugeln Eis gegessen und niemand hat dich aufgehalten.

Ich bin so alt, ich hab noch Leute geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Telefonat mit dem Mann. "Und, bei euch alles klar?" "Ja. Ich habe gerade das Baby davon abgehalten, die Klo- schüssel abzulecken" "Okay". Irgendwie war unser Dirty Talk vor dem Kind auch anders.

Die stärken, die mir als Baby zugesprochen wurden, habe ich bis heute gehalten und perfektioniert: "Er isst fast alles und schläft durch."

Ich wollte wissen wie alt Englands Nationalhymne ist und krasser Fakt: Bei "God save the Queen" war tatsächlich immer die Queen gemeint, die auch heute noch England regiert. Ok das war gelogen, die Hymne gibt es seit 1800, aber gebt zu, ihr habt es auch kurz für möglich gehalten.

Würden Versprechen nur halb so gut gehalten, wie die Ikea- Aufkleber unter deren Tassen und Gläsern. Es wäre eine bessere Welt.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage. Der Deutsche fragt den Chinesen: "Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?" Der Chinese grinst: "Chinese sein nicht dumm, dreht Kissen einfach um!"

Vermieter: Wir wollen nur Leute mit festem Arbeitsvertrag und geregeltem Gehalt. Auch Vermieter: Wohnungsbesichtigung nur Dienstagvormittag von 10-12 Uhr.

Ich sage nicht, dass ich dumm bin, ich sage nur, dass ich es für eine gute Idee gehalten habe, meine EC-Karte an den Kühlschrank zu heften. Mit einem Magneten.

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?" Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."

Chef: "Riechen sie etwas nach Bier?" Ich: "Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein."

"Mein Sohn Marco, der in Amerika studiert, muss vom Sex besessen sein", erzählt Frau Maier ihrer Nachbarin. "Aber wie kommen Sie denn darauf?" "Naja, er schrieb mir vor kurzem, er hätte sich ganze zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"

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