Neue Bilder und Memes - Gefallen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

Mein Chef sagte, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Ich: "Tat es weh als du vom Himmel gefallen bist?" Sie: "Nein, mein Freund hat mich aufgefangen."

Bin durch die Prüfung gefal- -len und hab auf Facebook ein Bild gepustet mit der Überschrift: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester!"

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinan- -der auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist ent- -gleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr:„...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachts- -mann erzählt, dass Ihr dieses Jahr sehr artig wart. Er ist vor lauter lachen tot umgefallen.

!!! WICHTIG !!! Kann ich einfach jeden um einen großen Gefallen bitten? Diejenigen von euch, die planen, Weihnachtsbeleuchtung in ihren Gärten zu platzieren, könnt ihr bitte alles vermeiden, was rot oder blau ist und blinkt? Jedes Mal, wenn ich vorbeifahre, denke ich, es ist die Polizei und bekomme Panikattacken. Ich muss meinen Fuß vom Gaspedal nehmen, auf die Bremse treten, meinen Sicherheitsgurt anlegen, mein Handy auf den Boden werfen, meine Flasche Wein verstecken und die Pistole unter den Sitz schieben. Es ist ein großes Drama. Ich danke Euch für eure Zusammenarbeit und Euer Verständnis. Gebt das bitte weiter und stehlt diesen Beitrag, wie ich es tat.. :) ;)

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nach- -barn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, dass macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgen- -detwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn in die Eier schießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

WICHTIG!!! Kann ich einfach jeden um einen großen Gefallen bitten? Diejenigen von euch, die planen, Weihnachts- -beleuchtung in ihren Gärten zu platzieren, könnt ihr bitte alles vermeiden, was rot oder blau ist und blinkt? Jedes Mal, wenn ich vorbei- -fahre, denke ich, es ist die Polizei und bekomme Panikattacken. Ich muss meinen Fuß vom Gaspedal nehmen, auf die Bremse treten, meinen Sicherheitsgurt anlegen, mein Handy auf den Boden werfen, meine Flasche Wein verstecken und die Pistole unter den Sitz schieben. Es ist ein großes Drama. Ich danke Euch für eure Zusammenarbeit und Euer Verständnis. Gebt das bitte weiter und stehlt diesen Beitrag, wie ich es tat...

Ich euch auch schon einmal aufgefallen, dass in der Activia Werbung nie Männer mitspielen? Männer bekommen keinen Blähbauch, Männer furzen.

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft." Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

Er: "Ich suche nach nichts Festem." Sie: "Dann werden dir meine Oberschenkel bestimmt gefallen."

Beim Einsteigen ins Flugzeug bitte ich eine Stewardess um den Gefallen, mir kurz nach dem Steigflug ein Glas Wasser, für die dringende Einnahme einer Tablette, zu servieren. Dann gehe ich zu meinem Platz, schnalle mich an und warte bis das Flugzeug abhebt. Kaum in der Luft, fasse ich an die Lufteinlassdüse über meinen Kopf, drehe mehrmals daran und sage laut und deutlich vernehmbar in selbige: "Bitte ein Glas Wasser!' Herrlich, das darauf folgende Gekichere und Getuschel der anderen Passagiere und vor allem deren Gesichtsausdrücke von belustigt bis herablassend. Wenn mir dann, kurz nach Erlöschen des Anschnallzeichens, die Stewar- -dess ein Glas Wasser mit freundlich- -em Lächeln überreicht, ich die erstaunten Gesichter und offenen Münder der Passagiere sehe und merke, dass bereits einige begonnen haben ihre Bestellung ebenfalls via Lufteinlassdüse zu tätigen, kann ich mir das Lachen nicht mehr verkneifen.

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!

"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sand- -korns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

Wenn man erstmal begriffen hat, dass man niemandem außer sich selbst gefallen muss, lebt es sich viel entspannter.

Er: Sag mal, tat es eigentlich weh als du vom Himmel gefallen bist? Sie: Ach, komm mir nicht immer mit so dummen Anmachsprüchen! Er: Nein jetzt im Ernst! So wie du aussiehst, muss es wehgetan haben!

89
90
91
»