Neue Bilder und Memes - Gefallen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Es sieht so aus, als ob eine Wolke auf die Erde gefallen ist.

Gestern mit einem Kollegen gesprochen, der nächsten Monat zum 1. Mal Papa wird: „Das wird alles ganz entspannt. Unser Leben läuft genauso weiter wie vorher, nur halt mit Kind.“ HA. HAHAHAHA! Mir wäre vor Lachen fast das Streichholz aus dem Auge gefallen.

"Ich schwöre, das ist vom Sofa runtergefallen und kaputt gegangen."

Mir ist grad in einer Gruppe vorpubertierender Jungs ein Tampon aus der Tasche gefallen. Wenn ich plötzlich ein Ei gelegt hätte, die Aufregung wäre wohl nicht größer gewesen.

Nicht dass ich faul wäre, aber ich gucke seit 3 Stunden eine Sendung die mich überhaupt nicht interessiert, weil mir die Fernbedienung runtergefallen ist.

50.000 Neuinfektionen und der Notruf ist ausgefallen. Ein treffendes Bild für Deutschlands Corona-Politik.

Als kinderlose Menschen müssen wir völlig absurde Mengen an Freizeit gehabt haben. Warum ist uns das nie aufgefallen?

Natürlich möchte ich dir gefallen, aber wenn ich mich dafür verstellen muss, bleibe ich lieber alleine.

Heute war ich mal wieder mit meiner Oma einkaufen. Plötzlich bleibt sie stehen und schreit vor allen "DU FAULE SAU!". Bin vor Schreck fast aus dem Einkaufswagen gefallen!

Sohn: "Papa, das Barometer ist gefallen!" Vater: "Aha, wie viel denn?" Sohn: "So ca. einen Meter!"

Ist euch schon mal aufgefallen, dass die Kleinste in einem Freundeskreis auch immer die Verrückteste ist?

Ich mit zerkratztem Rücken in der Sportumkleide. Meine Freunde: "Läuft bei dir alter!" Bin gestern besoffen, ober- körperfrei in einen Dornenbusch gefallen. Aber das habe ich dann mal weggelassen.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Im Büro. Aus heiterem Himmel fällt plötzlich ein Aktenordner um. Kollegin: "Hilfe. Jetzt spukt es hier schon." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!" Ich: "Ich arbeite jetzt seit 214 Jahren hier und mir ist noch nie etwas aufgefallen." Danke, ich finde alleine raus.

Heute erster Tag als Praktikant an einer Schule: Musste hinten sitzen und habe irgendwann angefangen mit den Jungs in der letzten Reihe Mist zu bauen. Dann ist mir eingefallen, dass ich ja Lehrer werden will...

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