Neue Bilder und Memes - Gefahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. - Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" - Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." - Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"

Habe gerade eine Frau vom Geländer des Parkplatzes losgebunden. Ihr Mann ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Bin heute zum ersten Mal Trecker gefahren, kommt nachher aber auch nochmal in den Nachrichten.

Für respektlose Menschen ist der Zug bei mir schon lange abgefahren.

Like, wenn auch DU so Trabant gefahren bist und weißt wie man schalten muss......

Der Reifen hat kaum noch Profil. Abgefahren!

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. - Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Ein Anhalter steigt bei einem Autofahrer in den Wagen. Der fährt los. "Haben Sie eigentlich keine Angst, dass ich ein Serienkiller sein könnte?", fragt der Anhalter als sie gerade zwei Kilometer gefahren sind. Darauf der Fahrer: "Die Chance, dass zwei Serienkiller gleichzeitig in diesem Auto sitzen, scheint mir relativ unwahrscheinlich. . ."

Taxifahrer: "Das macht dann 20€." - Kumpel: "Also 5€ für jeden." - Taxifahrer: "Ihr seid zu dritt." - Kumpel: "Sie sind doch auch mitgefahren."

Du... ah... ich habe dein Auto zu Schrott gefahren! - Ach und wieso ist dir nichts passiert ?

Wenn du denkst dass du zur Belustigung der Kollegen den besten Furz auf Lager hast, du aber nur Gefahrengut raus bringst

Ich fahre zum Reifenwechsel in die Werkstatt. Monteur erzählt mir, dass er frisch Vater geworden ist, kurzer Smalltalk. - Er: "Die Sommerräder sind bei uns eingelagert?" - Ich:"Ja!" - Er:"Und die Winterräder?" - Ich:"Hm...?!" - Er:"Oh! Auf denen bist du natürlich hergefahren!?" - Ich muss lachen und frage:"Müde??" - Er:"Voll!" - Herzlich Willkommen im Eltern Game!

Meine gute Tag für den Tag, ich bot eine alte Frau meinen Platz an.... - Woher sollte ich wissen, dass sie vorher keinen Bus gefahren hat?

Eure Hoheit ist vierzehn Kilometer gefahren, hatte acht Schrecksekunden und drei hammer Blähungen. - Butler liest Display

Die Attentäter, die mit ihren Autos in Menschenmengen gefahren sind, hatten eine psychische Störung! Knapp 18% der Deutschen haben ein psychisches Problem! Und ein Auto!

Kennen Sie die Person auf dem Foto? - Ja, das ist meine Frau. - Es sieht so aus, als hätte sie ein Bus angefahren. - Ja, aber sie hat eine tolle Persönlichkeit.

Mein Tindermatch die sich bedankt, dass ich ein Mann bin der keine Dickpics verschickt - Ich der mit seinem 7cm ausgefahrenen Kampfstachel nur ausgelacht werden würde

Damals... Vater ist gefahren und Mutter hat die Landkarte gehalten. Und irgendwie ist man doch am Ziel angekommen. Ganz ohne Navi....

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Es wird nur einmal gefahren! So will es das Gesetz!

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