Lustige Bilder zur Geburt - Seite (94)

"7,70, bitte." - "Habe heute Geburtstag!" "Freut mich. Herzlichen Glückwunsch." Kundin packt Sachen, läuft zur Tür. "Äh, hallo?! Sie müssen noch bezahlen!" - "Ich sagte doch, dass ich Geburtstag habe!" "Wir sind hier nicht im Phantasialand. 7,70, bitte!" Kundin meckert.

Meine Tante hat mir gerade geschrieben und mich gefragt, was ich mir zum Geburtstag wünsche. Habe geantwortet: K€in€ Ahnung, ich la$$€ mich g€rn€ üb€rra$ch€n.

Ich hab gerade in einer großen WhatsApp - Gruppe Thomas zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt gar keinen Thomas in der Gruppe.

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes: "E=mc²!" Dem Oberarzt ist dies verdächtig. Ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es: "a²+b²=c²!" Mit nur halbem Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit. So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie, stillgestanden!"

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern. Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."

Gibt es eigentlich noch Geburtsurkunden oder werden Kindernamen mittlerweile nur noch tätowiert?

Wir fragen das Mädchen, was es sich zum Geburtstag von uns wünscht. "Das große Playmobil Märchenschloss!" "Das ist aber ganz schön teuer!" "Tja oder 'ne Schwester!" "Das Märchenschloss von Playmobil sagtest Du, ja?" Scheiße.

Früher wurde auf Kindergeburtstagen Kuchen gegessen und anschließend die Wohnung verwüstet. Heute muss man in 3 Stunden ein Programm bieten, wie in einem 14 tägigen All inclusive Urlaub. Aber Zuckerfrei.

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."

Mutti fragt den kleinen dreijährigen Jungen, was er sich zum Geburtstag wünscht. Die schockierende Antwort: "Einen Tampon." Nachdem sie den ersten Schrecken einigermaßen verdaut hat, fragt sie: "Weißt du denn überhaupt, was das ist?" - "Nö, aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Rad fahren, Ski laufen und sogar schwimmen kann..."

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