Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (937)

Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima völlig anders sein als bei uns!

Über Facebook schickt ein Mathematik Professor seiner Frau eine Privat Nachricht: „Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin im Hotel. Um mit ihr ungestört zu sein, schalte ich jetzt mein Handy aus. Komme erst nach Mitternacht nach Hause.“ Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: „Hallo Liebling, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18 !!!“

An manchen Tagen fühlt man sich wie eine Banane! Nur von Affen umgeben!

Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“ „Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“

In der Zeitung stand: Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäfts- -aufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten. Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord!

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro." Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst... Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen. 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter. 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl! Lidl lohnt sich :)

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?" "OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!" "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!" "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Ich als Kind: "Wieso sind Erwachsene immer so schnell genervt? Ich werde nicht so!" Ich vorhin: bin genervt, weil jemand einfach in ein großes KitKat gebissen hat, ohne die Riegel voneinander zu trennen

ICH BIN SO STOLZ AUF MICH!!! (y) Heute sind es 12 Wochen ohne Zucker/Kohlenhydrate und 3 x laufen pro Woche. Ich habe aufgehört Fleisch, Milch und Mehl zu essen. Kein Koffein, kein Alkohol, alle Früchte und jedes Gemüse sind organisch angebaut. Die Veränderung in meinem Körper war schon fantastisch! Ich fühle mich großartig! Ich plane weiter meinen neuen Lebensstil mit null Alkohol, einer gesunden Ernährung, die komplett vegan, gluten-, lactose- und zuckerfrei ist und zudem immer noch täglich 2 Stunden Workout und keinen Sex mehr! . . . . . . ........keine Ahnung, wer das gepostet hat, aber für mich wäre das nichts.

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?" Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt: "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war erstaunt über das pracht- -volle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasser- -hähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben. Das wäre wunderschön.

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann ange- -sprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechts- -krankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

„Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ „Einen süßen Vierbeiner!“ „Hier hast du eine halbe Spinne.“

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber Ich will noch viel besser werden."

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für Ihren Anruf, mein Herr. Wir gehen der Sache nach." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Um wirklich alles zu durchsuchen, zerhacken sie mit Äxten jedes Stück Holz, das sie finden können, entdecken aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans: "Hey Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund."

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