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Ich: "Liebes Tagebuch..." Tagebuch: "Bitte nicht."

Eine hellhaarige schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex Frösche für nur 20 Euro." Neugierig geworden tritt sie ein. Sie flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die hellhaarige schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Sie befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500 € wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" - "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500 €."

Statt Penisverlängerungen oder Brustvergrößerungen sollten Horizonterweiterungen angeboten werden.

Ich habe meiner Nachbarin beigebracht, dass es "pim- -pern" und nicht "pimpen" heißt. Jetzt erzählt sie überall rum‚ dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

Meine Englisch Lehrerin hieß Frau Geburt. Bei der Begrüßung immer: "Good morning miss Geburt."

Einfach mal ´nen Vollbartträger neckisch in die Wange kneifen und fragen: "Na, bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?" Das Gesicht unbezahlbar.

Du weißt, das du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Im Parlament wird aus'm Koran rezitiert, Frauen tragen aus Solidarität Kopftuch, das Freitagsgebet findet öffentlich statt und wird im TV übertragen, die Premierministerin eröffnet Rede mit Salam und zitiert Propheten Muhammad. Wir sehen: Wie ein Terrorist auf ganzer Linie versagt.

Den Arsch in der Hose haben und sagen "Da habe ich Scheiße gebaut", hat heutzutage niemand mehr. Schuld ist immer jemand anders. Die Umstände. Der Wäschetrockner. Das Universum.

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