Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (897)

Arbeiten wie mein Drucker: - Auftrag erhalten - 500% der für die Ausführung benötigten Zeit Geräusche von mir geben, die NICHTS mit der Arbeit zu tun haben - Dabei wild rumzappeln - Mehr Kaffee fordern - Denkpause - Arbeit hinrotzen und auf den Boden werfen - 1 Stunde streiken

Tim berichtet seinen Freund: "Als ich zuletzt vom Kegeln zurückgekommen bin, bin ich zu schnell in die Einfahrt rein und voll gegen die Garage gebrettert. Zum meinem Glück war ich ohne Auto!!!"

Fragt ein junger Mann seinen Kumpel: "Kennst du die Wüste Gobi?" Antwort: "Nein, aber könntest du mir die Adresse geben?"

"Mama, würdest du mir 2 Euro geben für den armen Mann auf der Straße, der so laut schreit?" "Ja natürlich mein Schatz, das ist sehr großzügig von dir. Was schreit denn der arme Mann?" "Eiscreme, frische Eiscreme!"

Meine Mama (70) und ihr neues Handy. „Wo ist denn dein Handy?“ Mama: „In der Tasche.“ „Äh... ausgeschaltet?“ Mama: „Wenn ich telefonieren möchte, kann ich es ja anschalten.“ „Und wenn Papa Dich erreichen will?“ Papa: „SIE HAT MIR IHRE NUMMER NICHT GEGEBEN!“ True love.

Ich finde es schade, dass sich einige nicht ins Freibad trauen. Ich finde es schade, dass einige wenige uns suggerieren, was angeblich perfekt ist. Ich finde es schade, dass ich leider auch nicht frei davon bin. Wollen wir alle gemeinsam mit Arschbombe ins Becken springen?

"Mit Hermes versandt" heißt auf gut Deutsch "wir haben es einer Schnecke auf den Rücken gebunden und wünschen toi, toi, toi!"

Sie: "Gib mir mal 50,00 Euro und ich lasse mich herrichten!" Er: "Ich gebe dir 100,00 Euro und du lässt Dich hinrichten!"

Mir war nicht klar, dass die Atemübungen, die Frauen in Kursen vor der Geburt lernen, erst dann wirklich zur Anwen- -dung kommen, wenn die Kinder in der Pubertät sind!

Immer dieses Gemeckere über die Preise. 1,90€ für einen Kaffee. 2,70€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen. 3,50€ für ein kaltes Bier. 0,80€ für die Toilettennutzung. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!

Trick 17 Wenn du etwas sehr peinliches kaufen musst, kaufe es zusammen mit einer Geburtstagskarte.

Ich, nüchtern: Er sollte gebildet sein. Wir sollten denselben Humor haben. Und er sollte charmant sein. Er sollte wissen, was er will. Ich betrunken: Guck, der hat noch alle Zähne, nehm ich mit.

Männer. Geboren, um ihre ganze Energie in Frauen zu stecken. Volle 3 Min!

Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür." Brummt er: "Wir geben nichts!"

"Wo sind deine Kopfhörer?" "Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr!" "Welches Unglück?" "Mir wurde Bier angeboten und ich hab's nicht gehört!"

„Ich will einen Menschen, der um mich kämpft.“ Weiß nicht, fänd einen Menschen nett, der sich bei mir geborgen genug fühlt, dass er nicht ständig das Gefühl hat kämpfen zu müssen eigentlich.

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