Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (866)

[Einkaufen] 4jährige: „Wir brauchen noch Karotten, wenn wir nachher den Schneemann bauen.“ Ich: „Aber dafür braucht man Schnee.“ 4jährige: „Keine Sorge, habe alle Heizungen im Haus auf das Schneeflocken-Symbol gedreht.“ Kinder geben einem ja so viel. Unterkühlungen z.B.

Kumpel: "Behandele sie einfach so wie du deine Mutter behandeln würdest." Ich (später beim Date): "Kannst du mir 50€ geben?"

Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"

Eine Schweigeminute für alle, die so kurz vor Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz "du bekommst an Heiligabend dann EIN GROßES Geschenk" betrogen werden.

Wie ich Gruppenarbeiten hasse. Ich habe lieber die dreifache Arbeit, dafür bin ich alleine fürs Ergebnis verantwortlich und muss nicht mit irgend- -welchen Dumpfbacken reden.

“Als Türkin kennst du dich doch sicher mit Teppichen aus.“ “Natürlich! Ich erkenne auf Anhieb ob’s ein fliegender Teppich ist oder nicht.“ Was viele Menschen nicht wissen, im türkischen Kindergarten wird nicht gebastelt. Da werden ab 3 Jahren fleißig Teppiche geknüpft.

Deine Schwester muss dir 8 Glühweine, auf dem Weihnachtsmarkt, ausgeben und dir ein Gedicht vortragen.

Heute vergeblich versucht, bei der Arbeit einen freien Parkplatz zu finden. Bin dann wieder nach Hause gefahren, offenbar haben die ja schon gute Leute da.

Gespräche bei dm: Sie: "Schau mal, es gibt Bio-Gleitgel." Er: "Meine Spucke ist auch bio." Ich wäre gerne länger geblieben, um zu hören, wie es ausgeht, aber ich musste zum lachen in den Keller.

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

"Für deinen Französisch Vortrag kann ich dir nur eine 5 geben." "Gracias"

Natürlich geht so eine Geburt nicht spurlos an einem vorbei. Man hat danach, zum Beispiel, ein Kind.

Der 11-jährige kommt ins Zimmer: "Papa, was hörst Du da?" "Queen. Weißt Du, die Band gab es schon, da waren Mama und Papa noch nicht mal geboren" "Ich kann mir kaum vorstellen, dass es Musikgruppen gab, die älter sind, als ihr" So kurz vor Weihnachten zieht er aus... so schade.

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

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