Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (846)

Angesichts der in deutschen Haushalten gebunkerten Mehlmengen wird ab Herbst auf die Coronakrise eine Lebensmittelmottenkrise biblischen Ausmaßes folgen.

Man lässt Personal mit unzureichenden Schutz Patienten versorgen und ist jetzt überrascht, dass die Infektionsrate bei genau jenen Personen rapide steigt? Nennt mich abgebrüht, aber das ist jetzt nicht unbedingt ein Fall für Galileo Mystery.

! Aufruf ! GEZ Gebühren sofort aussetzen! Wir sollen doch alle Opfer bringen, dann können die Öffentlich- Rechtlichen das doch sicher auch!!!

Mein Vater hat gerade auf Zoom so getan, als würde der Ton nicht funktio- nieren. Dann hat er seinen Bildschirm freigegeben und der Hintergrund war "APRIL, APRIL". Nicht schlecht für einen Mann, der schwört, er wisse nicht, was der Unterschied zwischen iTunes und YouTube ist.

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Hab morgen ne Wohnungs- besichtigung und wurde eben telefonisch darauf hingewiesen, dass kein Mietvertrag, sondern ein "Nutzungsvertrag" vergeben wird, um den Mietendeckel zu umgehen. So viel zur Umsetzung.

Andere beim Onlineshopping: "Oh, das gefällt mir. Zack, gekauft." Mein Gehirn, wenn mir was gefällt: "MOMENT! Zuerst liest du dir die Bewertungen durch! Besonders die negativen! Dann vergleich Preise und wenn du genug Zweifel aufgebaut hast, erlaube ich dir das vielleicht!"

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

K2 kommt im Piratenkostüm, mit Plastiksäbel und selbstgebasteltem Fernrohr (mit Glitzer natürlich!) auf mich zugerannt und brüllt mich vollen Pfund an: "EY DU LANDRAT!!!" Und jetzt ist er sauer, weil ich so lachen musste.

Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben. Hab ihm das Geld gegeben und mir so das Anstehen erspart. Ich bin aber auch ein Fuchs...

Geburtstag in Quarantäne: Meine Tante hat sich eben mit den drei Kindern vor meinem Fenster aufgereiht, und wie in der Raubkopierwerbung Happy Birthday gesungen.

Kleine Frauen werden ja umgangssprachlich als "Standgebläse" bezeichnet. Wie nennt man dann kleine Männer? Leckerli?

Scheisse, die Ausländer geben uns die Arbeitsplätze zurück!

Weil sie im Supermarkt nur ein Paket Klopapier (!) kaufen darf: Eine 54-Jährige muss nach heftiger Gegenwehr von der Polizei in Handfesseln in die Zelle gebracht werden – nachdem sie sich auf das Kassenband setzt, um so den Verkauf an andere Kunden zu behindern. Deutschland 2020

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