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" Pornos geben jungen Leuten unrealistische und ungesunde Ideen, wie schnell Handwerker bei ihnen zuhause sind. "

Beschreibe den Charakter einer Katze: ich esse kleingeschnittene Möhren Katze möchte etwas davon ich gebe Katze ein Stück Möhre Katze wird böse, weil ihr Möhre nicht schmeckt ich will das Stück wieder zurück Katze wird noch böser, weil es jetzt ihre Möhre ist

Schatz, wie heissen nochmal die Gebäude die man schützen soll? Denkmal! Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf.

Wenn Sie einen Handchirurgen ver- klagen wollen, weil Sie ihre rechte Hand angeblich nicht mehr bewegen können und sie taub ist, dann sollten Sie beim Termin zur aussergerichtli- chen Einigung Ihr iPhone nicht mit der rechten Hand bedienen und auch nicht mit rechts unterschreiben.

"Was ist die Mehrzahl von Heiland?" "Highlander, aber eigentlich kann es nur einen geben."

Ich babysitte dein Kind, gebe ihm einen Pfirsich und er sagt "Wow schmeckt nach Eistee". Alter gib dem Mal bisschen Obst.

Nachdem im Trainingslager ein- gebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter- Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."

„Ok, ich gebe auf, er muss sterben. Ich kann mit der Maske nicht atmen! Die OP dauert jetzt schon 20 Minuten.“ Manfred, 41, Chirurg

[Bewerbungsgespräch] Personalchef: „Sie sind zu spät!“ Bewerber: „Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: „Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!“ B: „Ja, wollte nicht so weit laufen!“ P: „Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!“

"Was genau ist jetzt ihre Aufgabe?" "Ich fessle Sie, gebe Ihnen Drogen und pass auf Sie auf, während Sie schlafen." "Wahnsinn! Könnten wir uns nach der OP auch mal privat treffen?"

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