Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (819)

„Selbstgebrannte CDs halten maximal 20 Jahre.“ „Das ist ja eine Ewigkeit!“ Nein. Das ist jetzt.

Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: "Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?" Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"

Im Übrigen glaube ich, das IKEA-Mitarbeiter im Grunde nur Besucher waren, die den Ausgang nicht mehr gefunden und aufgegeben haben.

Märchenstunde mit dem Kind. "…und so sass die Müllerstochter vor der Spindel und weinte bitterlich. Da betrat ein kleines Männchen die Kammer und fragte: 'Wieso liegt hier Stroh?'" Ich habe die Erzählung dann abgebrochen.

Was Rechtsextreme sagen: "Weg mit GEZ-Zwangsgebühren und Staatsfunk!" Was sie meinen: "Allein schon wegen unbequemer Interview-Fragen hassen wir die staatsfernen öffentlich-rechtlichen Medien. Perspektivisch hätten wir gerne eine gleichgeschaltete Presse nach russischem Vorbild."

Die Zeit heilt alle Wunden. Ausser, du wirst von 'nem Hai in der Mitte durchgebissen. Dann eher nicht so.

"Sie habe da eine Lücke im Lebenslauf!" "Das kann nicht sein, ich habe seit meiner Geburt ununterbrochen existiert."

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe die Medikamenten- schachtel gerade direkt auf der Seite aufgemacht, an der kein Beipackzettel ist! Heute ist alles möglich!

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Eine alte Dame tritt jeden Morgen vor die Haustür und ruft: "Gepriesen sei Gott." Und immer erwidert ihr atheistischer Nachbar: "Es gibt keinen Gott!" Eines Tages gerät die Dame in finanzielle Nöte und weiß nicht mehr, womit sie ihr tägliches Brot kaufen soll. Sie geht vor die Haustür und bittet Gott um Hilfe. Am nächsten Morgen liegen da wirklich die Lebensmittel, um die sie gebeten hatte. So ruft sie wieder "Gepriesen sei Gott!" Da springt der Atheist hinter dem Gebüsch hervor: "Ha! Ich habe die Lebensmittel gekauft. Es gibt keinen Gott!" Die Dame lächelt: "Gepriesen sei Gott! Denn er hat mir Speise gegeben und auch noch den Satan gezwungen, sie zu bezahlen!"

Frauen stehen nicht auf Angeber, daher trage ich im Freibad auf meiner Badehose nur das Bronze- -Schwimmabzeichen, obwohl ich auch Silber habe!

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