Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (799)

Verkäuferin "Oh, eine Benjamin Blümchen Torte. Viel Spaß beim Kindergeburtstag." Ich "... hust... ja. Stimmt. Kindergeburtstag."

Hab mit meiner Oma telefoniert und ihr erzählt, dass ich Cupcakes gebacken habe. Oma: "Ach, ihr immer mit euren neudeutsch!" Ich: "Öh, wie sagst du denn dazu?" Oma: "Muffins!"

Meine Mutter fragte mich eben wie man nen Screenshot macht. Hab laut gelacht bis mir einfiel, dass sie mir beigebracht hat wie man einen Löffel und das Klo benutzt.

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen. Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."

Tipp für die passende Weihnachtsmarkt- stimmung daheim: Den Glühwein ohne pusten trinken, dann gibts die gebrannten Mandeln kostenlos dazu.

"Ach, deine Tochter war in Tunesien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?" "Oh ja. Morgen ist Taufe!"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

"Herr Stromberg, Sie sind zu spät zur Feuerübung!" "Der Aufzug kam nicht." "Der Aufzug ist im Brandfall nicht zu benutzen!" "Hat ja nicht gebrannt." "Aber theoretisch." "Ja, theoretisch habe ich auch die Treppe genommen."

Bei Burgerschachteln muss ich immer daran denken, wie ich mal als Jugendlicher bei McDoof rausgeworfen wurde. Ich hatte in den Boden der Schachtel ein Loch gerissen, den Daumen von unten durchgesteckt, auf den Schach- telboden gelegt, ein Salatblatt unter ihn geschoben und mit etwas Ketchup für Dramatik gesorgt. Das sah ziemlich echt nach "Fingerfood" aus. Als ich den anderen Gästen zeigte, was ich "bekommen" hatte, wurde ich gebeten, den Laden zu verlassen.

Ich 2010: "Wär echt cool, wenn ich so in 10 Jahren den Geburtsplaneten bei meiner Adresse mit angeben müsste." Ich 2020: "Wär echt cool, wenn ich im Internet nicht gefühlt alle 12 Sekunden irgendwelche Cookies und Daten- schutzoptionen einstellen müsste."

Solltet ihr euch wundern, weshalb so viele eurer Freunde gerade Geburtstag haben... Vor rund 9 Monaten war Valentinstag.

Ich hasse dieses Gefühl, wenn der eine Schuh fester zugebunden ist als der andere.

Falls Sie die Tage Geburtstag haben, kaufen Sie beim Konditor die schönste Torte, nehmen diese mit zur Arbeit und pusten vor allen Kollegen die Kerzen aus. Dann haben Sie die ganze Torte für sich plus die dummen Gesichter der Kollegen.

Ich verstehe nicht, warum so viele Arbeitgeber denken, dass ihre Mitarbeiter im Home Office weniger produktiv sind. Ob ich jetzt zu Hause Candy Crush spiele oder im Büro ändert doch nichts.

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