Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (792)

Danke an meinen ehemaligen Klassenkameraden, hast mich gerade wieder zum Lachen gebracht wegen der Erinnerung. Mathelehrer: "Was kann man hier noch kürzen?" Mitschüler: "Ihr Gehalt."

Ob es dieses Jahr wohl alle Gäste zu Miss Sophies Geburtstag schaffen?

Männer beklagen immer, dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber jetzt mal im Ernst, als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Die grösste Lüge an Weihnachten: "Oh, vielen lieben Dank für das tolle Geschenk!" "Kannst es gebrauchen?" "Ja, total!"

Hab mir den Arm gebrochen. Meine Schwester schenkte mir daraufhin ein Kitkat mit den Worten: "Have a break, have a kitkat."

Angeblich sollen wir deutschen ja keinen Humor haben. Hallo?! Bei wem läuft nachts ein depressives Brot im Fernsehen in Dauerschleife?!

Wtf. Bund soll mal Reisewarnung für Kaufland rausgeben.

Pfizer hat u.a. folgende Neben- wirkungen bekannt gegeben: Tinnitus Erbrechen Schmerzen im Oberbauch Blut im Urin (Hämaturie) Schlaganfall Grüner Star (Glaukom) Taubheit plötzlicher Herztod Herzinfarkt Der Absatzmarkt von Viagra wurde davon anscheinend nicht beeinflusst.

Ich sage nicht, dass Hunde besser sind als Menschen. Ich sage nur, dass John Wick wegen eines Toten Welpen 128 Menschen umgebracht hat und ich das völlig verstehen kann.

Ich will Ja nicht angeben, aber ich muss nicht betrunken sein, um Nachrichten zu verschicken, die man später ziemlich bescheuert findet.

Im Auto: Bin eben geblitzt worden. Ich rege mich auf. Meine Tochter (6) auf dem Rücksitz sagt nicht: "Papa, dann musst du langsamer fahren." Nein, sie sagt: "Papa, lass uns zurückfahren und das Ding absägen!"

Wer von euch hat seinen 12. Geburtstag auch ohne Alkohol gefeiert?

Wusste vorhin eine Öffnungszeit nicht und auf der Website wurde nur die Telefonnummer angegeben. Um ein Telefonat zu vermeiden, hab ich dann Google Street View benutzt, damit ich die Öffnungs- zeiten von der Tür ablesen konnte. Erwachsensein? Läuft!

"Seit wann hast Du so schlechte Laune?" Schaut auf die Uhr. Schaut in den Kalender. Schaut auf die Geburtsurkunde.

Habe gerade versucht, Staub aus einem Blumen- topf (gefüllt mit Erde) zu saugen. Morgen gebe ich mein Abi zurück.

In der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20 und wirft sie weg. "Die haben Pech und Leute mit Pech können wir nicht gebrauchen."

Mein Mann und ich waren einkaufen. Zu Hause dann die Masken abgenommen. Falschen Mann mitgebracht. Leute, bleibt wachsam!

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