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Kind: "Papa, was ist Wut?" Vater: "Es ist eine Strafe, die wir uns selbst geben, für den Fehler eines anderen."
Es ist ganz einfach: Wenn eine unbekannte Nummer anruft geht man nicht dran sondern wartet bis der Anruf vorbei ist, dann wird die Nummer kopiert und gegoogelt und je nach Sucherergebnis wird dann erst zurückgerufen ihr Psychopathen.
Also gut, dann werden jetzt Tests kostenpflichtig, Gesundheitsämter geben die Nachverfolgung von Infektionsketten auf, weil es so einfacher wird, keine Quarantäne mehr in Schulklassen bei Infektion... Was ist der nächste Geniestreich bei der Pandemiebekämpfung? Infektionsprämie?
Ich soll meine Wohnung besenrein übergeben. Tür auf. Besen rein. Tür zu. Dürfte ich hinkriegen.
"Mit der Freundin Duschen ist total toll" - Von wegen! Ich stand gerade 20 Minuten frierend in einer Ecke und habe ihr zig verschiedene Shampoos und Duschgels gegeben!
Weisheit Nummer 86: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.
Ich bekomme die geballte Faust, die fünf Gewürzgurken festhält, nicht mehr aus dem Glas. Diese Nacht wird wieder sehr kurz.
Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre gearbeitet, hatte eine Frau, Kind, Vollbart und ein Haus, das er mit eigenen Händen gebaut hat. Ich bin 20 und meine Mama musste mir gestern meine Jacke aufmachen, weil der Reißverschluss klemmte.
Wenn mir langweilig ist, bringe ich fünfjährigen das Siezen bei. "Würden Sie mir bitte den Bauklotz geben?"
Letztens hat mich einen auf 'ner Party dumm angemacht. Bin cool geblieben und hab nur gesagt: "Pass genau auf, was du machst. Ich kann Kibotu." Er ist dann ganz schnell abgezogen. Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heisst.
"Ungewollt schwanger" heißt künftig "illegal durch den Geburtskanal eingewandert"!
Ich könnte jetzt eine Massage gebrauchen. Und wo wir gerade schon dabei sind: Pizza, Sex, 3 Millionen Euro und einen Kaffee.
Fakten, Fakten, Fakten 97 Prozent der Wissenschaftler sind der selben Meinung wie ihre Geldgeber!
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