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Förster saufen nicht, sie geben sich die

Erotik Werbung sein wie: "Sende "hornig" an 696969 und triff dich mit reifen Frauen aus deiner Umgebung."

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Das Kind zu seiner Mutter: Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Erst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Der Zamalek-Baum (Banyan-Baum) an einer Straße in Kairo ist 152 Jahre alt. Wo es auf Anordnung von Khedive Ismail aus Indien gebracht wurde und 1868 in dieser Straße gepflanzt wurde.

„Okay Kleiner für das shiny Glumanda geb ich dir 10€ und… hahaha Junge was soll ich mit Kokuna??“

Der Traum von Frauen ist angeblich ein faltenfreies Gesicht. Also mein Traum ist ein neutraler Gesichtsausdruck, wenn meine Kollegin etwas Dummes sagt.

Bitte keine Werbung, ausser Bier ist im Angebot.

Ich habe mein schwedisches Holzregal ruckzuck aufgebaut, denn ich hatte es mit dem

Tolles Jagdhorn, Gebraucht

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

Mein Nachbar ist ein verdammter Angeber

"Mama, du musst wirklich nichts kochen. Ich esse ein Brot. Wir wissen beide, dass du dir viel Mühe gibst und dann schmeckt es uns beiden nicht. Lies lieber dein Buch." Kinder, sie geben einem so viel zurück.

Kindergeburtstag bei mir. Hab beschlossen nicht vorher Staub zu saugen, sondern einfach Konfetti über den Dreck zu werfen. Folgt mir für mehr Tipps.

Komischerweise höre ich Sätze wie „Das weiß ich nicht“, „Muss ich nachlesen“ oder „Dazu habe ich mir noch keine Meinung gebildet“ immer nur von den intelligentesten Menschen, die ich kenne.

Falls du dich schon eine ganze Zeit vergeblich um die Aufmerksamkeit deiner Frau bemühst, setz' dich einfach mal bequem auf die Couch und schau" entspannt...

Ich hab meinen 8er Golf GTI selbst aufgebaut! Geil! Mein Mitsu Lancer hat jetzt nen neuen Spoiler wegen Anpressdruck.

Eindeutiges Ergebnis: Kaufland-Kunde wiegt Wurst-Packung und "fühlt sich über den Tisch gezogen"

Guten Tag, wir haben das Auto gleich mitgebracht...

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