Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (646)

Ihr solltet das nicht witziger finden, als ihr zugeben wollt.

Ich hielt ein Referendum in meinem Kopf ab und mit 100%iger Beteiligung wurde beschlossen, meinen Körper bis zum nächsten Tag an das Gebiet des Bettes zu binden.

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheissen und saufen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Ich habe den Flügel dieser Taube repariert. Danach ist er weggeflogen, hat seine Freundin mitgebracht und jetzt leben beide bei mir.

Ich vergebe den Friedensnobelpreis an alle iranischen Frauen.

Wenn du dir ordentlich einen reingebechert hast, im Bett liegst und sich alles dreht.

Ich könnte jetzt einen Penis... Schoko... Ich meinte Schokolade! Ich könnte jetzt Schokolade gebrauchen!!!

*Streit mit Geschwister Mama: "Vertragt euch, und gebt euch die Hand!" Ich:

Hallo Diebe! Ihr habt euch ja fleißig an meiner Halloween-Deko (und an einem Gartenstrahler) bedient. Ich habe euch beide (ja deinen Sohn und dich) auf Video!!! Mittlerweile weiss ich auch, wer ihr beiden sind!!! Ihr habt jetzt die Chance, die Sachen wieder in meinen Garten zu legen und ich werde die Angelegenheit auf sich beruhen lassen. Ich gebe euch 1 Woche Zeit (bis zum 28.09.2022) Wenn die Sache nicht da sind, werde ich zur Polizei gehen.

"Sie werden den Sozialstaat nicht aufgeben, sondern neue Steuern erheben."

Sie geben uns ihr halbes Einkommen

Das Gesundheitssystem wird nicht sagen „ich bin zusammengebrochen“. Es wird „Ihre Operation ist erst zum … möglich“, „Sie müssen Ihre Mutter/Ihren Vater heute abholen“ oder „Wir können Ihr Kind heute nicht aufnehmen, aber kommen Sie wieder, falls es schlimmer wird“ heißen.

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Wenn deine Tochter, der du kein Geld für ein neues iPhone gegeben hast, ein neues iPhone hat

Jedes Jahr verkleiden sich die Fensterputzer in diesem Krankenhaus in Kanada als Superhelden. Und das ist das Ergebnis.

Am besten schreibst du: Kampfflugzeug, leichte Gebrauchsspuren, Gartenfund, Startpreis 1 Euro.

Erinnert sich noch jemand an die Folge als Spongebob in Duisburg war?

Das russische Parlament hat für die Pseudo-Annexion der ostukrainischen Gebiete gestimmt mit bis zu 413 Stimmen dafür von 408 Stimmberechtigten. Nein, ich habe mich nicht verschrieben: Es wurden mehr Stimmen abgegeben, als Personen da waren. ☻

Sonderangebot: Vibrator zum Eiführungspreis. Testurteil: Befridigend!

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