Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (629)

Ich habe 33 Jahre gebraucht, um zu bemerken, dass Lachgummi der Konter auf Weingummi ist. Lasst mich einfach zurück.

Habe bei mir in der örtlichen Sparkasse nachgefragt wie sie den riesigen Weihnachtsbaum in die Halle bekommen haben: angeblich mit dem pushTAN- Verfahren.

Muss man erstmal drauf kommen, dass die Hotelzimmer rückwärts angegeben sind...

Achtung: Wenn man Glühwein zu heiß trinkt, hat man gebrannte Mandeln.

Morgens, vom 1.1 bis 30.11: "Kind, zieh dich bitte an!" "Aber ich will nicht!" "Mach jetzt!" "LASS MICH!" Morgens, vom 1.12 bis 31.12: "Guten Morgen werte Mutter! Hier, dein Kaffee und ein Croissant, - selbstgebacken natürlich!- dürfte ich nun das Kalendertürchen öffnen?"

Ich nach dem ich meine Mathe Arbeit nach ca 20 Minuten wieder abgegeben habe

"Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht."

Wenn es darauf ankommt, ist das einzige Wissen, das wirklich zählt, wie man Wasser reinigt, wie man seine eigenen Lebensmittel anbaut, wie man kocht, wie man baut und wie man liebt. Und komischerweise wird uns in der Schule nichts von diesen Dingen beigebracht.

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist..... ...bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Ich will ja keinen Stress machen, aber in 5 Tagen muss mein selbstgebastelter Adventskalender fertig sein.

Eine Kinderjacke mit verschiedenen Namensfelder, wenn sie weitergegeben wird...

Seit 2007 gibt es die EU. Das einzige Gute, was die bisher geschafft hat: Abschaffung der Roaming-Gebühren.

Meine BFF, wie sie auf die Ratschläge hört, die ich ihr gebe..

"Mein Vater ist vor 2,5 Jahren gestorben. Ich habe eine ganze Tasche mit seinen Krawatten... Ich konnte sie nicht abgeben oder wegwerfen...Jetzt weiß ich, wie ich sie nutzen kann..."

Früher zahlten die Menschen in China den Ärzten jeden Monat so etwas wie eine Gesundheitsprämie. Es war eine pauschale "Gesundheitsgebühr". Sie zahlten nur, wenn sie gesund waren. Sie hörten auf zu zahlen, als sie krank wurden. Chinesische Ärzte kümmerten sich um die Gesundheit ihrer Patienten, bevor es ihnen schlecht ging. Und wenn sie dann krank wurden, versuchten sie, den Patienten so schnell wie möglich wieder gesund zu machen, damit er sie wieder bezahlen konnte.

Die Ergebnisse sind da: Herr Stöbner, Sie sind ein Arschloch. Wenn das die Kollegen erfahren!

"Aufstehen Kinder! Wer nicht fertig ist, wird nicht in die Schule gebracht!" "JUHU!"

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamheit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

"Ich kann mich unmöglich krankschreiben lassen. Ohne mich steht die Abteilung still und die Kollegen können ihre Arbeit nicht machen." "Mein Arbeitgeber ist unfähig, seine Angestellten vernünftig auszubilden und kritisches Wissen redundant zu verteilen."

Wenn ich mich auf der Arbeit frage, warum ich nicht im Bett liegen geblieben bin

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