Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (608)

Bayerischer Spionageballon gesichtet:

Wenn du in der 30er Zone mit 80 geblitzt wurdest, aber sie sturmfrei hat:

Bibliotheken sind zwar ein guter Anfang, aber es müsste mehr Orte geben, an denen Menschen nicht laut sprechen dürfen.

Ein heimatloser Hund schloss sich einer Gruppe von Schweden bei einer Extrem-Rallye in Ecuador an. Die Teilnehmer fütterten es, und das reichte aus, um das Tier davon abzuhalten, sie bis zum Ende des Wettbewerbs zu verlassen. Schnell wurde der Vierbeiner zum vollwertigen Teammitglied, gemeinsam legten sie 100 Kilometer durch Matsch und Staub zurück. Der Mannschaftskapitän beschloss, den Hund zu adoptieren und ihm den Namen Arthur zu geben, nach dem legendären englischen König Arthur.

Amerikaner haben den Piloten eines chinesischen Spionageballons festgenommen.

Es soll Leute geben, die darüber streiten, ob man das Nutella mit oder ohne Butter isst... Es heißt die Nutella!

Die kotzende Barbie... folgt mir für mehr Rezepte zur gelungenen Geburtstagsparty eurer Kinder.

Ich habe 90% meines Geldes für BIER und Frauen ausgegeben... ...den Rest habe ich verschwendet

Spionageballon über Berlin gesichtet! Galgenhumor

Die Dystopie wovor wir uns fürchteten: Arschloch, Wichser, Scheiße, Hurensohn, Missgeburt, Spasti, verkackter Misst. Die Dystopie, die wir bekamen: Es gibt nur zwei Geschlechter. Gendern ist dumm. Rechts ist nicht direkt gleich böse.

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Die Becherunterlage, die ich zur Arbeit mitgebracht habe. Alle sind davon begeistert.

Es ist nicht meine Schuld, dass ich als Streuner geboren wurde! Wenn du mir kein Zuhause geben kannst, dann bitte schenk mir doch wenigstens ein bisschen Respekt, Liebe und vielleicht noch etwas gegen meinen Hunger!

Was andere Pferde machen, wenn der Schmied da ist: Huf geben. Was mein Pferd macht, wenn die Schmiedin da ist: Zupft ihr das Haargummi aus dem Haar. Legt seinen Kopf auf ihren Rücken. Zieht den Gürtel der Lederschürze auf. Es tut mir leid. Das ist ein 500 kg schweres Kind.

Die Schwester meiner Frau hat mich gestern umgehauen... Ich war so sauer... Ich mein wie krank muss man sein Chloroform auf seine getragenen Unterhosen zu geben.

Ich hoffe, der ist nicht tot, sonst müsste ich wohl meinen Führerschein für 3 Jahre abgeben... Dreieinhalb!

hey du, wir sind ein junggebliebenes paar (m,48 & nb,50) aus wuppertal-elberfeld und suchen noch eine person für schöne abende zu dritt. schreib uns doch gern zurück.

Ich bin noch nicht bereit zuzugeben, dass die Verschwörungs- theoretiker recht hatten.

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