Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (598)

Nachdem die Leopard 2 der Bundeswehr an die Ukraine abgegeben werden wurde jetzt Ersatz beschafft. Das erste Co2-freie Panzerbatallion "Joschka Fischer"

Gestern haben meine Nachbarn eine gefühlte Ewigkeit rumgebumst, gestöhnt, geschriehen und das Kopfende des Bettes im Rhythmus gegen die Trennwand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass seine alte Mutter aus dem Bett ge- fallen ist, sich die Hüfte gebrochen hat und mit ihrem Gehstock an die Wand geklopft hat, um Hilfe zu rufen. Jetzt fühle ich mich etwas schlecht, dass ich mir ein runtergeholt habe....

Heute Stephansdom „Mama, ist das auf dem Bild Mozart?“ „Nein, Schatz, das ist Jesus“ Ich hab Angst, dass wir hier irgendwann ausgebürgert werden.

8j: "Mama, Ella hat bei ihrem Kindergeburtstag was Megacooles gemacht, das will ich das nächste Mal auch!" Ich (Oh Gott, exklusive Indoorhalle, mit Blattgold überzogene Hüpfburg oder was???) "Was denn?" 8j: "Topfschlagen ♥" Diese verwöhnten Bälger von heute.

Mit Kind (4) im Tierpark. Kind: "Die Tiger sind süß, ich möchte zu denen ins Gehege gehen." Eltern: "Das geht nicht, das ist zu gefährlich." Kind (aufgebracht): "Ich tue denen doch gar nichts!"

Der Kiosk tut kein Wechselgeld ausgeben. Bitte nur den passenden Betrag einfügen. Jeder Überschuss wird als Guthaben auf ihrer Karte aufgeladen.

Alles schön und gut, aber was ist mit der Menge an Ungeziefer, das eine solche Umgebung liebt?

Früher führten die Leute Tagebuch und ärgerten sich, wenn jemand darin las. Heute erzählt jeder über sein Leben im Internet und ärgert sich, wenn es niemand liest.

Frauenarztpraxis - Frau Dr. med. S. Shamrizi - Fachärztin für Frauenheilkunde und Geburtshilfe

Bratpfanne früher: Ich habe schon ganze Rinderherden gebraten. Deine Großmutter hat mich benutzt, um besoffenen Großvater zu beruhigen. Ich werde dich und deine Familie noch überleben. Bratpfanne heute: Du hast mich aus einem spitzen Winkel angeschaut. Jetzt habe ich einen Kratzer und meine Beschichtung blättert ab.

Meine tägliche Routine wenn mein Opa nie nach Deutschland sondern in Heimatdorf geblieben wär: 06:00 - aufstehen 06:15 - duschen 06:30 - frühstücken 07:00 Wilde Tiere im Wald jagen für Fleisch und Fell für die Familie 12:00 Mittagessen 12:30 - Dorf vor Banditen beschützen 16:00 - Verwandte aus Europa anrufen und nach Geld bitten weil ich angeblich todkrank bin 17:00 - Amazon bissl shoppen 18:00 - Abendessen 19:00 - im Garten sitzen mit Nachbarn und Lieder zusammen singen 20:00 Kinder machen mit Ehefrau 1 (Cousine) 20:02 schlafen

Bruder fuhr in einer T20 Zone mit 20 km/h. Die Polizei fand das so verdächtig, er wurde angehalten und musste Blasen. Ergebnis: 0.0. Er schlug ihnen vor, sie könnten ja die anhalten, die >20 fahren und nicht die, die sich an die Verkehrsregeln halten.

Es war einmal eine glückliche Schafherde. Eines Tages beschloss der Schäfer drei hungrigen Wölfen zu helfen und nahm sie deshalb auf. Von da an wurden Schafe gerissen und der Herdenhund gebissen. Der Schäfer wusste sofort was zu tun ist: er musste den Klimawandel stoppen! Ende.

"Sterb!!" "Der Imperativ von "sterben" wird mit "i" gebildet, du Bildungsresistenter Intelligenzallergiker." "Sterbi?"

Irgendwo in der Wildnis: Eine Klapperschlange hat mich in den Penis gebissen! Keine Panik, ich rufe einen Arzt an OK. Alles, was Sie tun müssen, ist das Gift aus der betroffenen Stelle raussaugen. Was hat der Arzt gesagt? Was hat er bloss gesagt? Sag schon! Der Arzt sagt, du wirst sterben.

Das abgebliebene Autolicht / Die Batterie.

Dieser eine Kollege der nie einen Fehler zugeben kann und es bis zum Schluss konsequent durchzieht...

Die Gebärdensprachen- Dolmetscherin bei Phoenix, wenn Sie bei den Fremdsprachen-Reden im Bundestag kein Plan hat:

"86 Leute in einem Bordell in Valencia wegen Corona-Virus unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deiner Frau oder dem Arbeitgeber."

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen! ☻☻☻

598
599
600
»