Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (564)

Reporter: Herr Schmidt, Sie sind 97. Was ist Ihr Geheimnis? Herr Schmidt: Ich hab mal jemand für ne Armbanduhr einen geblasen. Reporter: Ich meine das Geheimnis Ihres hohen Alters. Herr Schmidt: Ach so. Viel Obst und Gemüse.

Haben uns ne Weile gedatet und waren dann bei mir Zuhause. Als ich eingeschlafen bin, hat er meine Tagebücher gelesen, WhatsApp-Chats etc dursucht, und hat mich am nächsten Morgen angeschrien, weil ich männliche Freunde habe.

Mir tun die Leute leid, die keine Hunde haben. Angeblich müssen sie das Essen aufheben, wenn es ihnen auf den Boden fällt.

Keine Ahnung, warum ausgerechnet ich immer solchen Blödsinn erlebe: Mich hat vorhin beim Joggen ein Mann in voller Rennradmontur, Knie/ Ellbogenschoner, Helm auf einem 28”- Einrad (!) überholt und ist mit lautem “uaaaah” im Gebüsch gelandet. Immerhin ist ihm ist nichts passiert.

Meine Mama, Papa mein altes handy funktioniert nicht mehr, Wenn du das liest, kannst du mich per WhatsApp kontaktieren auf diese neue Nummer. Schätzchen, ich hatte Dich so gebeten, mit meinem alten Dienst- Handy vom Landeskriminalamt vorsichtig zu sein! Ich schaue jetzt erstmal, ob ich Dich neu in unser polizeiliches Tracking & Tracing bekomme.... Big hug, Papa!

Bevor wir wussten, dass wir beide Deutsche sind, haben wir uns 2 Tage nur in gebrochenem Englisch unterhalten...

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben!

Angeblich kann man seinen Kummer ertränken. Ich weiß aber nicht, wie ich meinen Chef ins Wasser bekomme.

In Frankreich ist es illegal, seinem Goldfisch den Namen Jacques Cousteau zu geben.

Auf diesen klimakontrollierten Betrieben werden die Pflanzen rund um die Uhr und bei jedem Wetter angebaut. Jeder Hektar im Gewächshaus bringt so viel Ertrag wie 10 Hektar im Freien, verbraucht 95 % weniger Wasser als die herkömmliche Landwirtschaft und reduziert den Bedarf an Chemikalien um 97 %.

Wenn Sie Ihr Kind in die Obhut eines Krimi-Podcast-Fans geben

Geboren um zu furzen, gezwungen zum schurzen.

Erdogans Frau freut sich über das Wahlergebnis:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: "Geil, Aldi hat am Donnerstag Handtücher im Angebot."

Manchmal wenn ich schlechte Laune habe, denke ich daran, dass der Eisverkäufer dem Jungen mit dem ich mein erstes Date hatte, sein Eis in diesem Becher gebracht hat:

Sind schon die diesjährigen Richtlinien, Alters- und Gewichtsgrenzen rausgegeben worden, wie luftig man sich als Frau diesen Sommer kleiden darf, wenn die Temperaturen steigen?

Ich lache mich kaputt: In unseren Keller wurde eingebrochen. Offensichtlich wurden die Diebe aber gestört, weshalb nichts von dem dort eingelagerten Müll fehlt und ich jetzt deutlich mehr Werkzeug habe als vorher ☻

Wenn sich plötzlich en “Kolleg“ vo früehner meldet und dir so komischi Ahgebot macht:

Garagenwagen mit 0 km günstig abzugeben...

Letzte Nacht habe ich geträumt, ich hätte meinen ätzenden Vorgesetzten in die Kartonpresse geschubst. Doch dann war plötzlich Stromausfall! Als ich heute zur Arbeit kam, war aber zum Glück noch alles so, wie am Tag zuvor: Es hatte gar keinen Stromausfall gegeben!

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