Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Es gibt 10 Eier: 3 Eier zerbrochen. 3 Eier gebraten. 3 Eier gegessen. Wie viele Eier sind übrig?

"Moin Chef ich hatte gestern einen kleinen Unfall ich habe insgesamt 38 gebrochene Rippen und kann nicht laufen" "Ah Ok... Also schaffen Sie es zum Arzt oder kommen Sie arbeiten?"

Nachdem ein Hinweisschild für die Evangelisch Gebetszeiten der Moschee in Sonntag Penzberg beschmiert worden war, wurde es inzwischen gereinigt und ist wieder vollständig lesbar.

Wieso WIR haben uns verfahren? ICH hab dir gesagt, dass du falsch abgebogen bist, aber DU musstest ja auf die Schlampe vom Navi hören!

Merz erklärt zum Rücktritt von Spahn: "Glaubwürdigkeit ist in der Politik das höchste Gut." - Wie bitte? Das sagt ausgerechnet der Mann, der als Bundeskanzler jedes Wahlversprechen gebrochen und so die Deutschen auf übelste Weise belogen hat? Gerhard Papke

Meine Cousine hat gerade den besten Spruch zum Thema neue Geldscheine gebracht. Sie ist übrigens für das Motiv Vögel. Weil, wir sind dann nicht mehr pleite. Wir sind dann untervögelt. Made my Day!

Ein Freund von mir hat Geburtstag, deswegen backe ich ihm jetzt einen Käsekuchen. Ich komme aber nicht darauf klar, von dem Käsekuchen nichts zu essen. Also backe ich mir auch einen. Happy Nicht-Geburtstag wünsche ich mir!

Marco Polo stammt gebürtig aus Kleinblittersdorf im Saarland und hieß mit bürgerlichem Namen Markus Pohl.

Meine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" - Der Arzt antwortete: "Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen."

Die Sonne ist vor einigen Jahren ausgebrannt, aber da sie so viele Lichtjahre entfernt ist, erreichen uns ihr Licht und ihre Wärme bis heute.

Essen soll Energie geben. - Ich nach dem Essen: Energiesparmodus aktiviert.

Zur Motivation hab ich dir jetzt erstmal 4 Noten schlechter gegeben. Aber bleib dran vertrau mir das wird.

Tiere spüren Katastrophen schon bevor sie passieren! Mein Hund zum Beispiel, der hat meine Frau schon angebellt als sie noch meine Freundin war!

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Eine Gebrauchsanleitung zum Leben. Hätte ich eh nur kurz überflogen.

Sind Sie steckengeblieben? - Nein, ich liefere eine Brücke ab.

Heute im Bus: Eine Frau sagt zu ihrem Mann am Telefon: "Ich kann jetzt nicht streiten, mein Akku ist fast leer, leg auf. . ." Darauf eine andere Frau von hinter: "Warte, ich habe eine Powerbank, ich kann sie dir geben." Bin gestorben vor. . .

Wenn alle ihre geilen Werke Ergebnisse präsentieren und du einfach nur froh bist nach der Arbeit gerade noch genug Energie für den Haushalt zu haben. Ich erbärmlicher Versager.

Verrückt: Ein deutscher Kapitän der kaiserlichen Marine, der 1888 vor Ostafrika Sklaven aus arabischer Gefangenschaft befreite - und Du hast noch nie von ihm gehört. Sein Leben gäbe genug Stoff für einen abendfüllenden Hollywood-Film, doch stattdessen hat der 1849 geborene Pfarrerssohn Johannes Hirschberg aus dem heutigen Sachsen-Anhalt weder ein Denkmal und noch nicht einmal einen Wikipedia-Eintrag.

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