Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (375)

Nur weil es gerade schwer ist, darfst du nicht gleich aufgeben. Es wird nicht einfacher, wenn du davor wegläufst.

Wenn du tagelang gebuddelt hast und dann doch nur beim Nachbarn rauskommst:

Eine Schraube, die jahrelang im Boden versinkt und einen Abdruck in der Wand eines Gebäudes hinterlässt

Eines Tages wird es jemanden in deinem Leben geben, der dir verständlich macht, warum es mit jemand anderem nicht geklappt hat

Die dümmsten Beschwerden in Restaurants - "Ich musste mein Hähnchen zurückgehen lassen, ich hatte es medium-rare bestellt!" - "Das Eis in meiner Cola war zu kalt. Man hätte sie ein paar Minuten stehen lassen sollen, bevor man sie serviert." - "Der Salat war viel zu grün! Meine Kinder wollten kein Blatt davon essen." "Wir waren glücklich Tisch Nr. 3 ergattert zu haben. Trotzdem haben manche Tische mit höheren Nummern vor uns ihr Essen bekommen! Wieso bedienen die nicht der Reihe nach? Tisch 3 sollte vor Tisch 12 das Essen bekommen!" - "Die Farbe des Tellers passte nicht zum Essen. Trotz Filter konnte ich kein gutes Instagram-Foto machen." - "Das Sushi war kalt als es uns endlich an den Tisch gebracht wurde!" "Ich habe extra nach einer Tasse für Linkshänder gefragt. Trotzdem bekam ich nur eine normale für Rechtshänder." - "Die Möhren waren zu ungleichmäßig geschnitten. Ist es so schwer gleich große, gerade Stücke zu schneiden?!" - "Die Bedienung hat unsere Getränke viel zu aggressiv abgestellt. Wir wollten die dann nicht mehr trinken!" - "Wir sind Veganer und am Nebentisch hat ein Paar eine ganze Ente gegessen. Der Kellner hat nichts dagegen unternommen. Niemand in diesem Restaurant nimmt Rücksicht auf Veganer!"

In Frankreich ist es illegal, seinen Papagei dazu zu bringen, vertrauliche Informationen weiterzugeben.

Als Gott den Orientierungssinn vergeben hat, hatte ich mich gerade verlaufen.

Ich glaube fest daran, dass sich Freundlichkeit und Respekt immer auszahlen. Ich bin überzeugt, dass wir das, was wir geben, auch irgendwie wieder zurückbekommen. Auch wenn es erst mal nicht so scheint.

Ich wurde gefragt: "Was ist das Mutigste, das du je getan hast?" - Meine Antwort: "Weitermachen, obwohl ich aufgeben wollte."

Wir haben Mario Kart gespielt und ich habe gewonnen. Laut ihm hat er nicht ernst gespielt und wollte dann in der nächsten Runde ernst spielen. Ich habe wieder gewonnen und er hat angeblich wieder nicht ernst gespielt. Das ist...

Hallo Chef Wir haben gerade wirklich den Arsch voll Arbeit, es kommen nächste Woche noch einige Angebote, die alle noch bearbeitet werden müssen. Könntest du mir dafür jemanden zur Seite stellen? - Die anderen Kollegen haben auch alle zu viel zu tun, leider kann ich da nichts machen. Es wäre super wenn du da die "extra Meile" gehen könntest. - Ok, wenn wir gerade keine anderen Kollegen habe dann kann man nichts macho Ich kümmere mich drum. Ich hoffe, dass das dann auch entsprechend gewertschätzt wird. - Es ist Jahresabschluss, auf Grund deiner guten Performance dieses Jahr bekommst du eine Gehaltserhöhung Gehalt und zusätzlich noch einen Bonus dazu.

Wenn man ein Ziel erreicht, ergeben sich neue Perspektiven

Kann mir jemand eine Liste von Ländern geben, in die ich illegal einreisen und dort Geld, eine kostenlose Unterkunft und ein kostenloses Telefon bekommen kann?

Alles für den Dackel. Der Dackel steht so wie kein anderes Tier für Deutschland - statt des Bundesadlers könnte es für mich gerne einen Bundesdackel geben. - (Armin Eckhard Maiwald)

Was ich gar nicht mag, sind Leute, die maßlos übertreiben und wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

Vater: Sag Papa. - Baby: Mama! - Vater: Komm schon, sag mal Paра! - Baby: Mama! - Vater: Verdammte Scheiße, sag Papa! - Baby: Verdammte Scheiße! - Mutter: Schatz, ich bin zuhause! - Baby: Verdammte Scheiße! - Mutter: Wer hat dir das denn beigebracht? - Baby: Papa!

Ohne angeben zu wollen, aber ich habe thelephatische Kräfte! Ich weiß zum Beispiel, dass einige von der Orthographie-Stasi jetzt direkt wieder denken: "Es schreibt sich "telepathische", du Idiot!"

Ich - Die angebliche Cola ohne Alkohol meines Freundes.

Richard Hammond, der als Moderator von der TV-Show "Top Gear" bekannt ist, ließ seinen Porsche 911 im Stau stehen und rannte innerhalb von 2,5 Stunden nach Hause, um rechtzeitig beim Geburtstag seiner 4-jährigen Tochter zu sein.

Ich habe noch nie ein Mädchen nach einem Date gefragt. - Mir wurde noch nie ein Korb gegeben.

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