Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Mein Vater hat Babykatze dahin erzogen, dass sie sich brav hinsetzt, wenn er ihr was Süßes geben will und dann zu ihr sagt: „Sitz!“

Mein Sohn hat mich gerade beim ins Bett gehen „MamaKuschelbär“ genannt und hat mir ca 1000 Küsse gegeben ???? Ich hoffe er bleibt für immer so süß

Neulich an der Bar... Ich hatte gestern mein erstes Date mit einer richtig hübschen Frau. War ein toller Abend. Ich hab sie danach noch bis zu ihrer Haustür gebracht. Da fragte sie mich, ob ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen will. Ich sagte ihr, dass ich keinen Kaffee mag. Ach nee ... echt jetzt? Dann sagte sie, sie hätte eigentlich gar keinen Kaffee da, und zwinkerte mich an. Alter ... wirklich? Bin dann gegangen. Ich lass mich doch nicht anlügen.

1LIVE: „Das Wetter reicht schon fast zum Grillen.“ Seit wann ist Grillen bitte wetterabhängig? Solange die Kohle nicht anfängt zu schwimmen, kann man immer grillen. Spongebob grillt Unterwasser was uns das - grillen geht immer

Wenn alle Menschen so liebevoll wären, würde es viel weniger Leid in der Welt geben!

Ich finde, wir sollten unseren Freunden Lebensupdates wie im 19. Jahrhundert geben: "Meine liebste, ich schreibe dir in einem Zustand müder Ergebenheit. Die Tage vergehen in Pflichterfüllter Eintönigkeit, meine Nerven sind strapaziert und mein Schlafbedarf übersteigt bei weitem das, was mir vergönnt ist. Dennoch halte ich Stand."

Der Arzt und die Badewanne. Bei einem Arztbesuch fragte ich meinen Arzt: "Herr Doktor, woran erkennen Sie, ob eine ältere Person in ein Pflegeheim sollte?" - Er antwortete: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir der Person einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten sie, die Badewanne zu leeren." - Ich sagte: "Ach, ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil er größer ist." - Der Arzt sah mich an und sagte: "Nein ... ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Fenster?"

Frau Bärwald ist es wahr, daβ ihr Mann mit ihrem Dienstmädchen durchgebrannt ist? - Ja Frau Hubär, es ist zum Verzweifeln, sie war so ein tüchtiges Mädchen!

Ohne jetzt flirten zu wollen, aber dir würde ich sogar meinen letzten Dino-Nugget geben.

Bin eben auf die Waage gestiegen und es wurde angezeigt: "Versammlungen sind verboten. Bitte halten Sie die gebotenen Abstände ein!"

Ich hasse es, wenn man irgendwo seine E-Mail-Adresse angeben muss und nach dem ersten Buchstaben kommt direkt in rot "Gib eine gültige Adresse ein." - Digger, chill halt eine Sekunde. Wo hab ich behauptet, ein Buchstabe wäre meine E-Mail-Adresse.

Mein Chef hat ne Phishing Mail bekommen und Firmendaten angegeben. Das ist so ein grosses Kino hier gerade.

Dich hat man auch nur probeweise geboren. Danach hat man die Serie eingestellt!

An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld... weil sie ihrer Frau die Autoschlüssel gegeben haben.

Die einzige Person, vor der ich wirklich Angst habe, bin ich nach fünf Drinks. Dann ist mein Budget plötzlich unbegrenzt, Tattoos wirken auf einmal wie vernünftige Entscheidungen, jede Idee ist eine 10/10 und mein Lieblingssatz lautet: "Scheiß drauf, man lebt nur einmal." Am nächsten Morgen übernimmt dann wieder mein nüchternes Ich und fragt sich, wer diesem Menschen eigentlich eine Kreditkarte gegeben hat.

Mein Ex: "Ich habe dir alles gegeben..." - Ich: "Hör mal zu, Gandalf, der Entdecker. Du hast mir Folgendes gegeben: Depressionen, Kopfschmerzen, Brustschmerzen, drei neue Persönlichkeiten und massive Vertrauensprobleme..."

Ich will ja nicht angeben, aber wenn jemand "Hey, du Idiot!" rufen würde, würde sich meine ganze Freundesgruppe umdrehen.

Magda (4) grübelt längere Zeit nach, schmiegt sich an Mama und sagt dann: "Mama, wenn ich nochmal geboren werde, möchte ich wieder zu dir."

Nicht erreichbar für Drama, voll ausgebucht für Selbstliebe.

Wissenschaftlern ist es bis heute ein Rätsel, wie der erste Baumarkt gebaut werden konnte, bevor es Baumärkte gab.

36
37
38
»