Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (330)

Manchmal muss man halt auch was schlechtes von sich geben, sonst verlieben sich halt alle.

Ich stehe lieber alleine, als mich mit den falschen Menschen zu umgeben.

Guten Morgen, alles Gute zum Geburtstag. Möchtest du dein Geschenk auspacken? - Wo ist es denn? - In meiner Hose. - Schon wieder nur was Kleines?

Ein Vater ruft von seinem Büro zu Hause an um seiner Frau mitzuteilen, dass er später nach Hause kommen wird. Ans Telefon geht der Junge. "Mein Junge" beginnt der Mann "kannst Du mir mal die Mama geben?" "Nee" sagt der Junge "Der Thomas ist zu Besuch und Mama zeigt ihm im Schlafzimmer das neue Bett. Sie hat gesagt, ich soll sie nicht stören. Hm... denkt der Mann. Wir kennen doch gar kein Thomas. Da sagt der Mann zu dem Jungen: "Geht mal zu der Mutti ins Schlafzimmer und sag ihr, dass Du mein Auto auf die Einfahrt kommen siehst. Und dann kommst Du zurück ans Telefon!" Es dauert ein zwei Minuten dann ist der Junge wieder am Apparat. "Und was ist passiert?" fragt der Mann neugierig. "Na ja" beginnt der Junge "ganz merkwürdig. Mama und der Thomas waren nackt und saßen irgendwie komisch hintereinander. Als ich sagte, dass Du grad nach Hause kommst, ist die Mami vor lauter Schreck aus dem Bett gefallen und hat sich den Kopf ganz doll am Nachtschränkchen ange- stoßen. Die blutet jetzt ganz doll. Und der Thomas ist ganz schnell aus dem Fenster gesprungen und in den Swimmingpool gestürzt. Da war aber leider kein Wasser drin und jetzt liegt er da ganz verkrümmt rum und rührt sich nicht mehr!" Da denkt der Mann: "Swimmingpool? Ham wir nich; Verdammt, verwählt!"

"Der Patient leidet an Ragebait-Zeitungsartikeln und braucht sofort 500ml OC!"

Sagt das 4-jährige Mädchen im Kindergarten zu seiner gleichaltrigen Freundin: "Ich weiß ganz genau, dass der Klapperstorch keine Kinder bringt. Kinder werden geboren. Und hinter den Bohrer komme ich auch noch!"

Als ich klein war, habe ich gelernt, dass Babys von Klapperstörchen gebracht werden. - Das ist so cool. - Heute weiß ich, dass die Weltbevölkerung immer weiter wächst, während Störche vom AUSSTERBEN bedroht sind. - Meine glückliche Kindheit beruhte auf einer Lüge.

Sie: "Ich hab dir Kuchen gebacken, um mich zu entschuldigen, dass ich dein Auto angezündet habe." - Er: "WAS HAST DU?" - Sie: "Dir Kuchen gebacken."

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen! - "Die Maus läuft nicht richtig, du solltest die Kugel reinigen."

Kleiderschrank mit eingebauter Webcam und rigoroser Styling-Warnfunktion. - Was? Mit DEM Hemd willst Du Otzenschlonz auf die Party gehen?

Mir hat ein nigerianischer Prinz 5 Millionen Euro vererbt und ich habe ihm gerade die 8.000 Euro Bearbeitungsgebühr überwiesen. - Tschüss ihr loser!

Ich bin so alt, ich musste damals an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Alufolie verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Ein Mann kommt zu einem Zirkus, um sich als Artist vorzustellen - und bittet um einen Job. "Was können Sie denn genau?", will der Zirkusdirektor von ihm wissen. "Ich kann einen Vogel perfekt imitieren", sagt der Mann. Der Zirkusdirektor lacht verächtlich. "Wissen Sie, das können wir hier nun überhaupt nicht gebrauchen", sagt er. "Na dann eben nicht", sagt der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt davon.

Es ist nicht leicht, zu viel Geld zu haben. Die Zeit reicht nicht ansatzweise, um alles auszugeben. - Also muss ich ständig Zeug finden, in das ich investieren kann. Ich beneide alle Leute, die permanent pleite sind, so wie du! - Hey, du könntest mir ein bisschen was abgeben... - NÖ!! - Es wäre unfair, dir meine Probleme aufzuladen.

Ich will ja nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin im Media-Markt wollte meine Postleitzahl wissen!

Bestatter aufgebracht zum Praktikanten: „Ich sagte, die Uhren werden umgestellt... UHREN... nicht Urnen!"

Manchmal bist du so auf die Zukunft fixiert, dass du vergisst, dass du gerade das lebst, wofür du einst gebetet hast.

Elon Musk soll angeblich seit 2022 regelmäßig Kontakt zu Putin haben. Bei X werden die Topkunden noch persönlich bedient.

Unvergessen, als eine Kollegin von einem dieser Türschilder, die Räume nummerieren einen Stromschlag erhielt und der angerufene Elektriker erstmal lachte und meinte, er hätte sowas ja noch nie gehört. Sein Lachen verstummte als er selbst ziemlich derbe eine geflitscht bekam und anschließend 2 Stunden auf unserer Intensivstation überwacht werden musste. Irgendwer hatte beim Anbringen des Schil- des in die darunterliegende Stromleitung gebohrt. Fiel vorher nie auf.

Ich bin nicht normal! Ich will es nicht sein. Ich gebe es auch nicht vor zu sein. - Ich bin - ich!

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