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Ich habe meinem Herrchen und Frauchen beigebracht, mir ein Leckerli zu geben, wenn ich mich hinsetze...

Jutta S., Autorin des beliebten Ratgebers "Der Koi - Aufzucht, Pflege und Zubereitung"

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. . .

Manchmal ist am Ende des Tages nur wichtig, ob ein schöner Moment dabei war, der dich zum lächeln gebracht hat.

Bewerbungsgespräch: "Warum sollten wir ihnen die Stelle geben?" - Ich: "Also sie wollen es ja offensichtlich nicht selber machen?"

Er denkt bestimmt an andere Frauen. - Wenn die Geheimzahl meiner EC-Karte geheim ist, warum weiß der Automat ob ich sie richtig oder falsch eingebe?

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf. Kann mir wer nen Tipp geben, bevor sie nach Hause kommt?

Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand "kann tödlich sein". Sofort umgetauscht in "Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu". Blöd bin ich ja nicht.

"Heute ist überhaupt nicht mein Tag." "Und scheiße siehst du auch noch aus." Kollegen. Sie geben einem so viel Liebe zurück.

Mit der 6 jährigen bei der Schuluntersuchung im Gesundheitsamt. - "Kannst du mir das Buch von da oben mal geben, Papa?" - "Wie heißt denn das Zauberwort, Marie?" - "Jetzt." - Sie wird eine gute Partnerin mal im Leben. - Ganz sicher.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Auslastung meines Hirns bei der Analyse der angebrachten Reaktion, wenn sich die Tochter beschwert, sie sei in ihrem chaotischen Zimmer auf Lego getreten: 5% Soll ich pusten? 5% Tut es arg weh? 10% Mein armer Schatz! 80% MUAHAHA, DA SIEHST DU MAL, WIE ES MIR IMMER GEHT

Lifehack: wenn ihr etwas peinliches kaufen müsst, einfach eine Geburtstagskarte auf das Band daneben legen.

Die besten Archäologen sind Frauen, weil sie ein angeborenes Talent dafür haben, in der Vergangenheit zu graben.

Genossen! Wenn die drankommen, werden sie alles zurücknehmen, was wir mühsam aufgebaut haben! - Genau das ist der Plan!

Ich frage mich, wie viele Geburtstage, Handynummern und Geheimzahlen ich mir merken könnte, würde ich endlich die Namen der ersten 150 Pokémon vergessen.

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Frau: "Du behauptest, jemand sei ins Haus eingebrochen und das einzige, das gestohlen wurde, sei eine Familienpackung Vanilleeis...?!" - Ich: (bibbernd und frierend) - "Ja, genau..."

Ich, wenn ich am Abend vor Abgabe merke, warum der Lehrer für das Projekt 1 Monat Zeit gegeben hat:

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